Sono un tipo un poco atipico, sono utopico e distopico, mi piace l'ippica ma non mi applico.
Amo le ipotesi, le ipotenuse e anche le iperbole, sono imperturbabile e impermeabile e non mi impiccio se non per trarmi d'impaccio dai pasticci circa una questione di impeachment.
Mi impegno e mi impongo di frenare ogni mio impulso più impellente e ciò mi rende importante senza alcuna imposizione o imprimatur.
Ebbene sì, sono impavido ed atavico, apolitico e  iperteso in modo apodittico, amo le topiche un poco atipiche e rimango attonito e attapirato se gli altri non ottemperano alle mie attese.
Ahimè tapino! :magari avessi trovato un topazio sui monti Carpazi a forma di trapezio!
Avrei rinunciato volentieri a fare il trapper nei pressi di un convento di trappisti cercando di trovare spazio nelle stanze di un ospizio per accatastare spezie nei pressi di La Spezia e a mangiare impepate di cozze e pezzi di pizza su tovaglie di pizzo di un pazzo di cognome Pozzo..
forse devo metterci una pe... (continua)

Era già da una settimana che mi dovevo Mitsubishi un gran mal di Tesla... sempre più Ford !
Così andai in farmacia e comprai un cachet Fiat.
Poi, al ritorno, incontrai sulla strada un gran pezzo di Toyota che con fare provocante mi disse:
dai, facciamo Cabriolet !
Solo se me la Daimler gratis, azzardai...
Non sono Nissan matta, mi rispose, e poi penso che la tua Lancia sia anche un po' spuntata...
Vai via, le dissi, altrimenti ti Opel in due e ti spremo come un Citroen !
Ah, ma allora hai la Skoda di paglia, mi apostrofò ! Ma guarda cosa mi devo Subaru..! così me ne Hyunday per troncare ogni discussione altrimenti le avrei rotto il BMW !
Tornato a casa, per rilassarmi, indossai il Qashqai e, presa la mia moto Triumph, me ne andai in giro per la costa e poi raggiunsi la mia Dacia e mi riposai per tutto il Saab successivo...e che Chrysler, .... ragazzi !!... (continua)

Quella sera avevo un leggero mal di Tesla e allora, per svagarmi, decisi di fare un giretto sul vialone dei fori imperiali quando ad un tratto, un colpo di vento molto Ford fece svolazzare la minigonna di una signorina ai bordi della strada facendo intravedere la Volvo!
Accidenti! Che gran pezzo di Fiat!
Mi si drizzò subito la Lancia a vedere tutto quel Bentley di dio!
Quanto vuoi? le chiesi: sono 500 Abarth(ehm.. euro) e se vuoi anche il BMW sono 1000.
Sei proprio una grande figlia di Toyota, sei troppo esosa, non sono Nissan matto!
Così me ne Hunday e per rilassarmi entrai in un bar dove incontrai un vecchio amico col quale, per ricordare i bei tempi, ci scolammo una bottiglia di Ferrari brut ed un paio di Whisky and Skoda con succo di Citroen.
Eravamo talmente ubriachi che alla fine l'oste ci minacciò : se non uscite Subaru vi do una Mazda in testa e vi spacco il mini Cooper!
Ma guarda cosa mi devo Mitsubishi ! Ho un diavolo per Chevrolet!
Sarà meglio che per tirarmi ... (continua)

Azzerando il mio Zenit azzurro aquistato da un'orafa atzera che era stata azzannata a una zinna da una zingara in una aiola di azalee sul mar d'Azov, mi azzuffai con un azzimato agente dell'Azeirbagian che trattava azoto e lo azzoppai con un'azione azzardata , andando poi a zonzo verso il bar "La zucca" tutto rivestito di azuleios, col sottofondo di un brano di D'Azeglio
recitato da Aznavour.
Purtroppo mi scordai di aggiudicarmi le azioni di un'azienda di Anzio detenuta da un anziano agente di arazzi residente alle Azzorre e, azionando la mia Ziguli'
azzurra, azzardai un viaggio a Zanzibar ma non calcolai bene l'azimut e finii in uno zoo di uno zuavo di nome Zapata accanito nostalgico della battaglia di Azio e con una predilezione per il dentifricio AZ all'azulene.
Azzidenti!!... (continua)

Opera non ancora approvata!

Borbottando come un bellicoso batrace boliviano mi imbattei,
sulla battigia di Bibione, in un brevilineo bottegaio della Barbagia
il quale stava barattando,
brevi manu, dei biglietti per
Brasile-Borussia, presi ad un bagarino di Bari, con una buona bottiglia di Barolo barricato da bere beatamente con la badante bielorussa di suo bisnonno Bastiano, più bugiardo di un barbagianni delle Barbados.
Ciò mi bastò e così andai a brindare in una bettola con un mio bisnipote che aveva conseguito il baccalaureato a Bordeaux con una
tesi sul beri-beri dei boscimani del Burkina Faso e gli regalai un buono bisettimanale per un Bed and Breakfast di Barcellona, un cucciolo di Bovaro bernese nonché una confezione di biscotti Brutti e Buoni in una busta blu.
Rientrai così nella mia baita sull'Abetone dove mi aspettava la mia gatta Brenda , mi buttai in una branda bevendo un buon Bloody Mary e mi addormentai beatamente guardando un b-movie con Lino
Banfi , Bombolo e Barba... (continua)

Imbambolato come un boscimane del Borneo,
mi abbioccai guardando Beatifull insieme alla badante della mia bisnonna Brenda affetta da bipolarismo bilaterale e spina bifida.
Che barba ! Che vita bastarda !
Mi consolai con due buoni bicchieri di Bourbon che, però, mi scatenarono una fame boia !
Così mi preparai una parca cenetta con bigoli alla bottarga, branzino del Baltico con un battuto di burro e barbabietola, un bel bollito di bovino al brandy, una bistecca alla Bismark con broccoli della Basilicata e, infine, un budino al Barolo con buonissimi biscottini alla birra barricata !
Beato come un bimbo davanti a Babbo Natale, mi buttai in branda su un materasso pieno di bambagia col mio pigiama alla Batman e una bottiglia di bicarbonato per smaltire la bombazza.
Presto mi appisolai ma fui assalito da incubi bestiali del tipo: Roberto Bolle che ballava la bossa nova sopra una Bentley blu nei bassifondi di Bogotà al suono di una ballata di Bach in si bemolle mentre la BBC trasmetteva ... (continua)

Ballando al ritmo di una bossa nova brasiliana nella balera di Belo Orizonte di un biscazziere buzzicone di Bombay con un bitorzolo sulla bocca e dei tatuaggi sulle braccia a forma di bulbo di barbabietola, abbordai una bombastica baiadera dei bassifondi di Bogotà con una bandana blu, che ballava ruotando il bacino come una ballerina del Bolscioi con l'anca sbilenca.
Purtroppo era insieme ad un bellimbusto con due
bicipiti da brivido  che mi afferrò di brutto e mi bombardò di botte riducendo come il due di picche e facendomi diventare biondo come una banana.
Dopo questa brutta batosta, per riprendermi, entrai in una bettola dei bassifondi dove mi abbuffai di baccalà bollito in brodo di bradipo, brasato di bovino al barolo barricato tarocco, burrata barese, bomboloni al bergamotto e due boccali di birra Bud.
Dopodiché ritornai a baita nel mio boudoir dove mi aspettava il mio bulldog Banzai.
Mi versai un bicchiere di buon Bourbon e, ascoltando melodie balcane con accompagnamento ... (continua)

Barcollando come un ballerino del Bolscioi affetto da disturbo bipolare, benché avessi bevuto diversi bicchieri di Barbera in un bar di Bordighera,tentai di balzare su una barchetta legata  ad una boa, per una battuta di pesca al barracuda.
Purtroppo, essendo i miei movimenti più lenti di un bradipo del Burundi, inciampai in una bitta e caddi in acqua come un babbeo bagnandomi il mio bomber di Balestra appena comprato su E-Bay.
Che brutta roba !
Dopo questa batosta, mi venne l'idea bizzarra di iscrivermi ad un corso di bondage tenuto da una ex bond-girl, caduta piuttosto in basso, nel retro di una birreria nei bassifondi di Bergamo bassa.
Pagai un paio di bigliettoni e così mi legarono e  appesero come una bresaola da stagionare ma poi si eclissarono e mi lasciarono lì come un baccalà !
Per farmi liberare urlai come un baritono alla prima della Boheme finché arrivò un barista un po' bevuto che, per togliermi da quella situazione, pretese in cambio il mio braccialetto in berill... (continua)

L’immensa radura si apriva davanti a lui, smisurata, assolata. Solo un grande albero in lontananza prometteva un po’ di ombra. Si incamminò piano, per non sprecare le ultime energie rimastegli. A metà giornata raggiunse l’immenso baobab. Spossato, finalmente potè appoggiare la sua schiena stanca al maestoso tronco. Immediatamente si assopì, entrando in quel torpore che solo il clima tropicale sa regalare…Dormiva da qualche ora quando fu bruscamente colpito da un corpo contundente che gli cadde sulla testa. Anche i tropici infatti conoscono la forza di gravità e, anzi forse proprio per questo, Levy Strauss li chiamò tristi. Il guaio era che il frutto che risvegliò l’uomo del monte (anche se in realtà era un uomo della savana) non era una mela. E poi, la mela che colpì Newton, era del Trentino? IGP, Dop, Melinda o Belinda Carlisle? Certo, quest’ultima avrebbe colpito anche me, essendo la mela Belinda decisamente bona tanto che se fosse caduta lei la teoria della gravità sarebbe stata ... (continua)

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