Salve, sono Piede di porco, per gli amici Pdp:
non sono uno stinco di santo, d'altra parte sono un piede, e infatti non ho una buona fama perché spesso mi usano per scopi illeciti personaggi non proprio specchiati.
Che poi mi declinano sempre al maschile : non ho mai sentito parlare dei piedi di scrofa che poi sono uguali ai miei : forse il motivo è che le scrofe amano i tacchi a spillo non adatti a certi usi e poi tante hanno l'alluce valgo... si, ma anch'io valgo !!
Pensare che da piccolo avevo un piedino carino e grazioso e mi usavano per stappare le bottiglie di birra!
Eh, che nostalgia quando ripenso ai miei tempi da ragazzo, poi, crescendo mi sono lasciato un pò andare e sono diventato un maialone ed ho incominciato a frequentare brutte compagnie e così mi sono specializzato in saracinesche di gioiellerie, vetrine di lusso, bancomat, distributori automatici e quant'altro!
Poi è arrivata anche la concorrenza sleale : hanno inventato pure un piede di porco a pile ricaricabile... (continua)

Ho pippato un paio di tiri di pipa ma purtroppo non era tabacco ma petali secchi di papavero pakistano e così sono andato in pallone come un pesce palla a Posillipo dopo il passaggio di una petroliera del Paraguay e perciò, porca padella!, preso da un probabile rialzo di pressione ho  avuto una visione impressionante : c'erano Pippo, Pluto e Paperino che pedalavano sopra una Panda a pedali color pappa reale e trainavano un poster di una ragazza pon pon peruviana con le poppe a pera e i peli sulle palpebre e sui pollici dei piedi.
Prostrato da codesta performance piuttosto particolare, per riprendermi un poco, mi pappai una pirofila di paccheri ai peoci, del pollo alla paprica e piselli primavera, dei prelibati pasticcini al pistacchio ed un paio di  calici di Passito di Pantelleria regalatami da  un mio prozio di Palermo. Che pacchia ragazzi! Prosit!
Dopodiché, pim pum pam, mi proiettai a pesce sopra il mio piumone di piume di pavoncella del Peloponneso e mi appisolai pesantemente l... (continua)

Pomposamente paludato come Madame Pompadour prima della presa della pastiglia per la pressione, mi proposi di passare un periodo di pausa dalle mie preoccupazioni partecipando ad un corso di Pilates presso la palestra "Las pelotas" di un certo peruviano di nome Pablito, particolarmente patito per i peoci cotti in pentola a pressione, senza polifosfati e olio di palma.
Mi rinforzai così i polpacci e i pettorali provando, in parallelo, una dieta sperimentale a base di proteine del Prof. Pierre De Porkis della Normale di Pisa, comprendente piatti di petto di pollo con patate alla paprika e pomodoro pachino, polipo del Peloponneso con purè di porcini, cotto in pirofila Pirex con petali di papavero della Provenza, plum-cake alla papaya e, per finire, pesche al Passito di Pantelleria con polvere di pistacchio e semi di popone passati in padella.
Ne uscii più prestante di una praticante di pole-dance tanto che mi proposero un provino per partecipare come protagonista al Musical &... (continua)

Ho parato una palla ad una partita di pelota a Pamplona ma mi sono procurato una protusione al perone ed un ponfo al piloro per cui mi portarono prontamente presso un praticone peruviano di nome Pampurio che mi prestò le sue cure con un passato di peyote delle pampas della Patagonia, una polpa di pompelmo e peli di puzzola pretrattati al perborato di potassio e una pastella di paprica e pipi di pangolino.
Ritornato in perfetta forma, mi iscrissi ad un corso di ping pong con un maestro di Pyongyang appena giunto dal Panjab con una Panda a pedali color provola, senza paraurti e luci di posizioni.
Con parecchie piroette e prese di polso, raggiunsi una preparazione piuttosto performante tanto che vinsi pure il premio  per principianti "Le mille palle a pois" consistente in un pupazzo di pezza su piedistallo di peltro, un pezzo di prosciutto di Praga senza polifosfati e una pipa in policarbonato di pirite piroclastica.
Cosi, pimpante come un procione in calore, mi ritirai nel m... (continua)

Pistacchi

Ho piluccato una pastella di pistacchi del Peloponneso che mi aveva portato un pasticciere padovano per ringraziarmi di un piacere che avevo fatto ad una sua prozia prossima alla pensione e che aveva una particolare propensione per le pantofole in pelo di procione con il logo di Padre Pio di Pietrelcina e per le pere passacrassana passate in una pirofila di pirex. Purtroppo quella purea mi aveva provocato la perforazione del piloro ed una protuberanza, tipo piccola proboscide, nella parte posteriore del polpaccio. Mi proposero, allora,  una particolare terapia con polvere pirica e peperoni passati nel permanganato di potassio che mi prostrarono per un paio d'ore ma che poi mi riportarono in piedi più pimpante di prima, pronto per altre più possibili performances. Così, per passare il tempo, mi iscrissi ad un corso acceierato di poker ma, alla prima partita mi spennarono come un pollo e dovetti vendere un piccolo podere coltivato a pomodori, un pezzo di parmigiano, una cass... (continua)

Opera non ancora approvata!

La perifrastica passiva calcioresistente, propedeutica ad una sorta di asservimento catalitico stroboscopico decisamente compulsivo rispetto ad un acriticismo hegheliano fortemente condizionato da un contesto massimalista pseudoreaganiano, si autoregola, senza dubbio alcuno, soltanto attraverso una coagulazione eburnea paucisintomatica, priva però di tracce di glutammato monosodico, glutine e olio di palma, come riportato analogamente nel bugiardino aggiornato del VixVaporub.
In conclusione, lo scardinamento piroclastico dell'avifauna del cretaceo superiore si compenetra fisiologicamente in una sorta di bruxismo orodentale finalizzato, senza tema di smentita, ad una spettacolarizzazione scenografica degna della migliore cinematografia dei cineclub della Corea del sud con sottotitoli in thailandese maccheronico...azz..forse è meglio non esagerare con la peperonata di sera.. sssallve!... (continua)

Lo scardinamento giaculatorio del solipsismo catartico monodirezionale si incunea, inesorabilmente, nel sincretismo peloso più becero con ricadute esantematiche di dubbia provenienza, decisamente propiziatorie di un agglutinamento fosfolipidico di tipo balistico cartilagineo, degno d'altronde, del peggiore sistema mononucleare squadristi fitoterapico riconducibile, senza tema di smentite, alla caduta lattea precoce delle mucche frisone del cantone svizzero dei Grigioni durante la transumanza estiva sui  pascoli di montagna , che così il contenuto proteico ci guadagna.
In conclusione, si evince che, se la gatta non va al lardo quando una rondine non fa primavera e due più due fanno quattro mentre tutto va a carte e quarantotto, è sempre meglio un giorno da leone che cent'anni di solitudine perché, se la nostalgia è canaglia, fin che la barca va, è preferibile decisamente un uovo oggi, perché domani potrebbe essere scaduto ma poi, in fondo... tutto il resto è noia... e a noi poi che ce ... (continua)

Mentre mi stropiccio gli occhi con le dita, riesco a liberarli dallo strato di polvere.
Allontano le mani dal viso per capire cosa le rende così umide.
Con il naso mi pare di riconoscere l'odore, ma non collego fino a che non le vedo coperte di sangue.
Le guardo, le giro, muovo le dita e cerco di ricordare.
Intorno c'è un gran polverone che fatica a depositarsi a terra.
Non so cosa succede, non so perché sono qui.
Non so dove sono.
La luce bianca è sporcata dal grigio di questa polvere che odora d'incenso e legno bruciato.
La sento attaccarsi in gola e per un secondo mi chiedo se non mi debba spostare.
Ma dove sono? Dove vado, in che direzione?
Faccio un paio di passi a sinistra ed inciampo su qualcosa di morbido. Una persona a terra. Provo a chinarmi per capire chi è, come sta, ma appena mi accovaccio per provare a muovere quel corpo, mi accorgo che non sono in grado di toccare nulla. Le mie mani attraversano la materia e non so più se sono io ad essere impalpabile.
Sono c... (continua)

In un placido pomeriggio di primavera in Provenza, procedendo tra prati di papaveri  con la mia Prinz color peperonata, prodotta come prototipo durante il Patto di Varsavia, perforai purtroppo un pneumatico Pirelli, rimanendo in panne nei pressi di un pozzo di un certo Patrizio che l'aveva acquistato da un pezzo da un pazzo a poco prezzo, quasi meno di una pizza o di un pupazzo di pezza ricamato in pizzo.
Per fortuna passò un piccolo pullman che mi portò al paese più prossimo dove comprai un pneumatico nuovo, un pacchetto di patatine Pai, due peluches di Popeye, un paio  di pennarelli e una scatola in promozione di pastiglie per la prostata.
Così ritornai alla mia vecchia Prinz e partii prontamente per Parigi dove mi aspettava un mio parente paracadutista che voleva lanciarsi dalla Tour Eiffel col parapendio.
Purtroppo la performance fu notata dalla Police che ci fermò e ci portò prontamente in prigione per procurato pericolo per l'ordine pubblico e che, però, ci rilasciò il giorno ... (continua)

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