Troppe P-2

Precipitandomi in picchiata su un
percorso con parecchia pendenza
in una pineta nei pressi di un parco
di Padova, mi portai prontamente
in un parterre popolato da parecchie persone presenti per la premiazione del prestigioso premio "Padri Putativi Provocatori amanti del participio passato" e, palesemente appagato,
mi spaparanzai in panciolle sopra un pouff di polistirolo pressato pensando ad una portentosa pizza ai porri prosciutto e patate, ad un prelibato
pezzo di polpa al pepe e ad un poutpourri di pesche alla panna pralinate e profumate al papavero di prato della Patagonia.
Fui sul punto di guardare pure Porta a Porta ma, punto da un pensiero pressante, partii per
Potenza con la mia Panda, un cappotto
di pelo di puzzola e un paio di pantaloni di panno color pervinca.
Mi fermai al Park Hotel, mi pappai una pappa col pomodoro, mi feci un punch alla papaya, pagai con la Post-pay e poi ripartii per Palinuro.
Fu proprio una piacevolezza ma,
prima del... (continua)

Opera non ancora approvata!

Una domenica di dicembre mi domandai dove fosse diretto il direttore didattico, docente di diritto a Dresda, e andai dunque direttamente a Dublino, dove dedicai un delicato ditirambo ad un deliziato
Donovan.
Dopo aver dato un dado d'oro ad un discendente di Dracula, detentore di diverse dotazioni di datteri della Dalmazia, divise in dodici derrate,
mi diressi in direzione di Dover domandandomi, disperato, dove avessi dimenticato il mio Dalmata
di nome Daspo.
In definitiva, se dovessi decidere di dirimere una diatriba sui diritti dei disoccupati, dirigerei i miei dardi sui doveri dei datori di lavoro, demotivati da demenziali decreti di legge che deprimono la dignita' e decuplicano le debolezze di un dirigismo demoniaco degno della più deleteria dabbenaggine dittatoriale dovuta, in definitiva, ad una deriva decisamente deflattiva, dipendente senza dubbio, dal più drastico determinismo demiurgico dodecafonico e da un debordante e destrutturante divisionismo documentaristico, dovuto ... (continua)

Infervorato come un furetto di Formosa, mi infrattai in una forra di Faenza, affrontando di fatto un fattore di Firenze fortemente affranto per un furto di faretti affittati frettolosamente ad un furtivo fittavolo di Frascati.
Affossato il fatto, mi infilai in un folto faggeto frondoso, affiancato dal fratello di un frate di Fiesole felicemente affiliato alla fondazione filantropica "Faine felici".
Alla fine fu un vero affare, ma mi offesi fortemente al fatto che fosse una fissazione l'affissione di un manifesto futurista su una finestra
di Fiesole, infelicemente effettuata da un efferato ceffo di Forlì infantilmente infatuato di un elefantessa africana di nome Sofonisba! In effetti fu una fortuna sfacciata l'affondo di fioretto inferto con un ferro affilato ad un feroce filibustiere friulano in un famoso film di Fassbinder infarcito di frequenti refusi fotografici a favore di melliflui fisioterapisti francofoni dalla forte inflessione finlandese ed infelicemente affetti... (continua)

Opera non ancora approvata!

Opera non ancora approvata!

Meravigliato come un mollusco
delle Molucche ammaliato da
miriadi di amebe mestamente
mestruate, mi immedesimai in
un molosso delle Maldive che
masticava malva in un misero
motel di Male', maledettamente
malridotto, tra molteplici mangrovie
e milioni di microscopici moscerini
multicolori.
Mah! Mi mangiai allora un morbido
miscuglio di marmellate miste di
mirtillo, maggiorana, pino mugo
e mescal messicano mormorando
mantra maliziosi mollemente
adagiato su morbidi materassi
di tipo "memory"!
Poi, con mellifluo movimento delle
mani, maneggiai minuziosamente
con molta maestria un microchip
della Microsoft magistralmente
miniaturizzato e, montandolo
su un marchingegno mobile,
ne ricavai un meraviglioso "Moog"
che mandava magiche melodie
che mi ammaliarono al massimo
fino alla metà del mese di maggio.
Dopodiché spedii mia moglie da
sua mamma e me ne andai al mare
a Milano Marittima con una
misteriosa morettina di Modena
con cui avevo messagg... (continua)

Osservando occasionalmente
un oculato operatore ospedaliero
oberato da onerosi obblighi e affetto
inoltre da un'orribile orchite,
mi occupai di ordinare per un
ossuto osteopata di Oslo, mio omonimo, un ottimo orologio in oro massiccio con le ore in ossidiana, in occasione del suo onomastico.
Opportunamente prestai il mio operato per una Onlus che si occupava degli olivicoltori ossessionati dalla mosca
olearia, ottenendo in omaggio un
organetto con i tasti in opale
appartenuto a un certo Orazio
dalle lontane origini ostrogote.
Organizzai allora un Open day
con l'associazione "Ornitologi
ossessionati dall'organza" con cena
a base di olive di Oliena, ostriche
Oleron, orata di Orte e ossobuco
all'orvietana, il tutto allietato da
un complesso di ocarine intonanti
ossessivamente Obladi Oblada !!
Ovviamente ebbi un atteggiamento
ondivago con l'orgoglio però di aver
operato onestamente con un occhio
di riguardo verso l'orso delle Orcadi
occidentali, oggettivam... (continua)

Palleggiando con una palla da "pelota" nei pressi di un parcheggio partenopeo tra paracarri di
pietra e passaggi pedonali in prossimità della
prefettura, mi si presentò una peripatetica
pakistana che praticava la professione in
un povero postribolo di Posillipo pieno
di pidocchi e pappataci perniciosi, prospettandomi
un piacevole passatempo.
Declinai la proposta improponibile e,
attraversando un prato di papaveri in prossimità
del porto, incontrai un prozio di Pablo Picasso
con un cappotto di pelo di panda a pois che
pescava peoci e polipi con una canna da pesca
in puro palissandro della Patagonia e, per questo
puzzava come un procione di Provenza affetto
da prostatite progressiva!
Probabilmente era un periodo poco propizio
così mi presi un periodo di pausa dedicandomi
ai piaceri del palato andando nella nota
pizzeria"O piscatore" dove mi feci una spanciata
di paccheri alle "poveracce", delle pinne di
pesce palla al pepe e paprica, del ... (continua)

Zigzagando come uno zuzzurellone insieme ad uno
zuavo di Zurigo con uno zaino color zafferano senza
zip, azzimato come un danzatore di Zumba, mi prese
l'uzzo di seminar zizzania tra le zebre di uno zoo dello Zaire
nutrite a zuppa di zucca e zabaione da una zelante
guardiana di nome Zoe amante dello zapping.
Andando a zonzo come un zanza fui così azzannato da una
zanzara di Zanzibar che mi inoculo' l'herpes zoster
procurandomi alcune allucinazioni.
Fu così che nel delirio vidi il Mago Zurli' con Renato Zero
su una zattera che inseguivano Zorro leggendo lo
Zibaldone insieme al profeta Zaccaria e sua cugina Zoraide
che faceva la dieta a zona mangiando zarzuela sopra uno
zerbino zebrato guardando il film Zabrisky Point e
declamando insieme allo zio del dottor Zivago " A Zacinto",
mentre sorseggiava uno Zibibbo con una zolletta di zucchero
sopra una lavatrice Zoppas!
Così parlò Zarathustra!... (continua)

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