Ululando come un lupo dell'Ulster con l'uretrite, al suono del violino di Uto Ughi, ultimai urgentemente il mio ultimo quadro commissionatomi da un untuoso ufficiale ungherese di nome Ulderico con le unghie lunghe, l'umore instabile e il dono dell'ubiquita'. Dopodiché mi recai in una ubertosa valle dell'Umbria dove mi ubriacai con dell'ouzo suonando l'ukulele insieme ad un ussaro di nome Ulisse che aveva un ufficio in Uganda per l'esportazione di unguenti speciali per l'ugola secca e nel tempo libero faceva il vigile urbano ausiliario nell'Urbe !
Preso da un ubbia, più di un ugonotto ustionato dall'uranio impoverito, mi venne l'ulcera e una ulteriore crescita degli acidi urici che curai con una zuppa di ulivo e zoccoli di unicorno trattati agli ultrasuoni, consigliatomi da un ultrà ultraottantenne dell'Udinese affiliato all'Usigrai.
Malgrado l'umore uncinante, per una sorta di understatement, mi vestii con un completo di Ungaro, mi tagliai le unghie e mi recai all'Unione Universitar... (continua)

L'obsolescenza cattredratica spiraliforme, edulcorata da uno sciovinismo ticinese tendente al tardo gotico, si pone come antesignana di una catarsi omeopatica polimorfica con deriva giustamente fruttariana, altresì corroborata da una sorta di qualunquismo doganale di basso profilo indipendentista nonché politeista.
Qualora qualcuno non se ne sia accorto, la secessione demoscopica bizantineggiante così creatasi, determina una stasi parossistica promozionale nelle vendite domenicali dei divani della ditta Poltrone e Sofà, con conseguenze devastanti nei salotti buoni esclusivi della Milano da bere e nelle periferie degradate del quartiere Testaccio di Roma.
Dunque, l'imperativo catatonico ortostatico, è essenzialmente rappresentativo di una  certa animosità pedestre insulino dipendente caratterizzata, ovviamente(ca va sans dire), da un considerevole evoluzionismo adolescenziale non privo, però, di tatticismi sottoascellari di notevole impatto olfattivo di tipo aeriforme... o no..!!!... (continua)

Deluso per un demenziale dibattito sui desideri sessuali delle dattilografe del Dipartimento Demografico Decentrato di Domodossola, mi domandai dove diavolo avessi dimenticato i miei dieci dentifrici Durban's al gusto datteri del Darfur, regalo della mia dog-sitter Dulcinea di origini dalmate che, per un decennio, aveva fatto la domatrice di dentici in un delfinario di Dallas.
Destabilizzato da codesta disavventura, mi dedicai con dedizione all'insegnamento della musica dodecafonica ad una dozzina di doganieri di Dresda molto dotati per il do di petto ma con diversi disturbi dentali dovuti ad un digrignamento diurno devastante.
Dopodiché decisi di ritirarmi nella mia dacia in Dancalia col mio dobermann Drake, una copia illustrata del Decamerone, un decilitro di Amaro Dom Bairo, due decalcomanie di Drupi e il demo di un rifacimento rappato del mitico Dadaumpa....pa. ..pa.....!... (continua)

È ovvio che, di fronte ad una opzione, avrei optato per un antipasto di ovolo buono all'olio d'oliva piuttosto che per un ostrica pescata da un ovicoltore di Orgosolo che contrabbandava ovuli di Ovomaltina in Olanda e aveva l'ossessione per gli orzaioli, l'orzo perlato e collezionava, inoltre, originali orpelli appartenuti, fin dall'ottantanove, ad un ottuagenario della tribù degli Ottentotti dalle lontane origini ottomano.
Che orrore!
Così, per ossigenarmi un po' mi feci una ozonoterapia, mi vestii con un outfit color oro, indossai un originalissimo orologio con le ore in onice dell'Ontario, un braccialetto in osso e, con ostentazione, mi recai in un ostello di Ostenda dove mi aspettava una osteopata di Oslo che doveva massaggiarmi l'osso sacro per prevenire l'osteoporosi ma che, invece, si presentò con una mise molto osé, trascinandomi in una stanza ovattata dove mi delizio' per ore con ottime operazioni di tipo orale.
Oh, la peppa!!... (continua)

Scusi, lei, da dove viene? Dalì, da quel Canaletto nei pressi di quella Fontana appena dietro quel passo Carrà.
Ero insieme al mio amico Giorgione , un tipo un  poco Beato Angelico e dai Modigliani molto Gentileschi. Arrivare qua era stato molto Durer, avevo il cuore in Gauguin, un gran mal di Schiele e le mani Signac dal Freud!  Che mi venga un Arcimboldo!!
Per fortuna incontrai El Greco che mi diede un passaggio sulla sua Toulouse-Lautrec nuova fiammante color Bronzino, appena comprata da un certo Leonardo da Vinci che però l'aveva spennato come un Pollock.
Mi accompagnò dal mio macellaio Cimabue dove comprai  in Monet sonante del Carpaccio, del Bacon e qualche Pollaiolo che poi cucinai con foglie di Nespolo per farli diventare belli Rosai e, in effetti, il piatto risultò molto Bueno e dal gusto niente Masaccio!
Mi versai da un piccolo Botticelli sette o otto Guttuso di un buon Verrocchio ma mi beccai una grossa Balla, caddi a terra strisciando come un Vermeer tanto che vidi in ... (continua)

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