Preferenze

Sono un piacevole piacione di Piacenza
poco portato per il Pilates e, purtroppo, preferisco i piaceri della tavola, tipo i paccheri alla puttanesca, il polipo con patate, il pollo alla paprika con profumo di provola, il prosciutto di Praga, i profiteroles senza polifosfati e una bella pinta di Picolit.
Amo poi il passato di pomodoro, il passito di Pantelleria, i peli di puzzola pretrattati al polonio, il paso-doble, le pesche alla Pompadour, le pizze a pezzi, i piatti di porcellana e i giochi di palla prigioniera.
Sono anche un populista poco policitizzato, amo pescare il pesce palla con la paranza e a volte mi piace postare sui siti porno i peli del pube del Pibe de oro. Poi sono propenso alla poligamia, mi piacciono le polinesiane con ai piedi le pedule, le padelle in pirex, i pon-pon in piume di pavone, le pere passacrassane e i porta pillole in porcellana e pirite piroclastica…però! sono proprio particolare!
Petali di petunia a tutti! Prosit!... (continua)

Io e Fugo ci troviamo all’interno di un antica taverna. A giudicare dall’odore e dalle poche e confuse figure che ho attorno direi in stile seicentesco. È fatta completamente di pietra.
Anche le panche in cui sediamo sono di pietra. L’interno è fumoso come una taverna che si rispetti. Beviamo vino in bicchieri di legno. Fugo mi dice ‘ usciamo fuori a fumare?’
‘ma si può fumare anche dentro..’ gli rispondo
‘si ma usciamo fuori, c’è la luna’
Usciamo fuori, l’aria è oasi di purezza. Il cielo è un girotondo di stelle e la notte sembra un nero mantello pronto ad accogliere i nostri racconti. Ci sediamo sopra un muretto in pietra…
‘comunque io ho chiesto..’ mi dice Fugo
‘cosa?’
‘ho chiesto nuovamente alla Vedova bielorussa se è disposta a tornare a stare insieme’
‘che ti ha detto?’
‘nuovamente di no..Quindi non c’è più nulla che mi trattenga’ risponde Fugo ridendo
Ridiamo entrambi. Egli si alza, si accende una sigaretta, sul muretto di pietra appare dal nulla un bastone con un fag... (continua)

Sono stufo di fare lo stufato vicino ad una stufa così ho impastato un pò di pasta per fare un buon pesto ma era troppo presto così ho preso in prestito da un tipo prestante con la prostatite,a buon prezzo,un pezzo di prosciutto di Praga prodotto in provincia di Prato.Poi ho pregato un povero prete presbiteriano di pregare per i miei pronipoti che mi prospettavano di voler produrre provoloni e prodotti a base di propoli con una pubblicità piuttosto pruriginosa.
Dopodiché mi sono anche premurato di prenotare un pranzo presso la trattoria”La primula” a base di primi piatti prelibati non precotti e con un finale prestigioso a base di profiteroles alle prugne di Procida.
A tal proposito devo precisare che, purtroppo,subito dopo,mi prese un prurito prepotente tanto che mi portarono prontamente da un praticone che mi propinò una sua preparazione particolare a base di pigne precotte del Paranà con una poltiglia pressata di proboscide di tapiro e prostaglandine pretrattate al gas propano non... (continua)

Palpeggiando coi polpastrelli un piccolo pollo di peluche in un prato di papaveri nei pressi di un parco di pioppi intorno alla parrocchia di San Pancrazio, alla periferia di Pisa, mi punsi la punta del pollice con un pezzo di pentola a pressione che un passante aveva perso dopo un pic-nic a base di peperoni alla paprica e polenta alla piastra.
Mi portarono presto da un praticone che mi praticò una puntura di piramidone sulla punta del piede passandomi poi una pomata particolare di prugne e porri ripassata in padella con permanganato di potassio e passata di peli di puzzola mescolata con purè di prostata di pappagallo.
Purtroppo, però, il tipo mi chiese in pagamento solo pepite d'oro e azioni privilegiate della Pirelli Pneumatici.
Particolarmente piccato per questa paradossale proposta, lo percossi pesantemente con un paio di pugni sulla pancia in corrispondenza del piloro che, praticamente lo persuasero a lasciarmi perdere paventando conseguenze peggiori.
Passata questa penosa pa... (continua)

L'elucubrazione piroclastica subliminale si incunea oggettivamente in un protocollo ortostatico destroconvesso, privo però, di caratterizzazioni preistoriche, scarsamente riconducibili al Cretaceo superiore, nonostante l'estinzione di moltissimi tirannosaurus rex dovuta ad una rara forma di flatulenza devastante provocata dall'assunzione di cereali putrefatti in quantità industriale.
Comunque è meglio che si sappia subito, senza tema di smentite, che l'acido desossidoribonucleico unito al più becero prisencolinensilaciusol genera una sorta di effetto supercalifragilistichespiralidoso di notevole impatto ambientale pregno, altresì, di frequenti derive onomatopeiche conseguenziali ad una specie di legittima suspicione nei confronti di una disarmante equipollenza gastronomica tipica della peggior pappa col pomodoro preparata con l'aggiunta criminale di glutammato monosodico e olio di palma scaduto dall'83...e che Dio ce la mandi buona !!!... (continua)

Opera non ancora approvata!

Ho cercato una pagliuzza dentro un sacco di aghi... e mi sono punto!

Ho sezionato un uovo ma non ho trovato nessun pelo

Ho tagliato la testa al toro e gli animalisti mi hanno denunciato

Ho comprato un etto di lardo ma non ho trovato nessun zampino di gatto e non ho visto nemmeno i topi che ballavano.

Mi fa male il cuore anche se l'occhio non vede

Mi hanno regalato un cavallo di nome Donato ed io gli ho guardato subito la bocca... era sdentato...

Non è vero che l'erba del vicino è sempre più verde... il mio vicino non la bagna mai !

Il mondo è fatto a scale ma a me non interessa... ho l'ascensore...

Can che abbaia non morde... ma è logico, come cacchio fa a mordere se sta abbaiando !

Altezza, mezza bellezza... così disse Brunetta..

Ho messo il dito tra moglie e marito... e me lo sono fratturato...

Chi la fa l'aspetti... purtroppo sono stitico...!... (continua)

Opera non ancora approvata!

Quando un cuoco del Queensland cucina delle quaglie con cuori di carciofo, coriandolo e cumino e un altro chef di Cuneo compone una casseruola di carne di capretto, crauti, carote e cardi alla crema di curcuma, si crea una competizione culinaria di considerevole caratura , checché ne dica qualche critico gastronomico con i suoi commenti comparabili a quelli ben più calzanti di un qualsivoglia " Checco il caciottaro".
Comunque, la questione si compenetra in una querelle pregna di inqualificabili quisquiglie quand'anche, facendo la quadra con una quota del quorum estratta dalla quantificazione quadriennale di un certo quid del quadrilatero quantistico, in quanto relativo alla quantità di quasar nel cosmo, si eviscerasse la questione equinoziale, per tutto quanto un quinquennio, senza una qualunque querula considerazione qualunquistica.....qui lo dico e qui lo nego......
e questo è quanto !... (continua)

L'inchiappettamento perifrastico convulsamente dissolutorio, estrapolato da un contesto zooprofilattico normograficamente estraneo all'impollinamento serotino del sarchiapone di montagna affetto da meteorismo recidivante, comporta la recrudescenza osmotica protomidollare nella preparazione della coda alla vaccinara surgelata venduta nelle bancarelle di Street food di tutto il sud-est asiatico durante il solstizio di primavera.
Checché se ne dica, è pacifico che la correlazione del reflusso gastroesofageo dei mufloni delle Madonie clonati clandestinamente, con la stipsi ostinata del gallo cedrone del vicentino dopo una notte di sesso selvaggio, si evidenzia evidentemente in una sorta di simbiosi coeticostereoidea tipica dei dromedari sahariani durante il Camel trophy.
In conclusione: tanto va la gatta al lardo che una rondine non fa primavera mentre c'è il rosso di sera e i topi ballano perché è meglio un uovo oggi  di un cavallo che campa perché l'erba del vicino non porta pena e ogn... (continua)

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