Dannazione! Ho donato un daino ad un danese domiciliato a Dubai che era stato detenuto a Durban per un furto alla Despar di dodici dentifrici e di una dotazione di dischi di Donovan
e di Drupi in Dolby-sourround.
Dopodiché, per distrarmi, mi dedicai all'acquisto di un dromedario della Dancalia affetto da diabete e diversi disturbi digestivi dovuti a indigestione di diversi datteri del Darfur e che poi destinai ad un domatore di delfini appena arrivato dallo stretto dei Dardanelli con la sua Fiat Duna diesel decappottabile con i sedili damascati in dacron decolorato, ascoltando il Da-da-umpa in versione dodecafonica.
Mi domandai allora che cosa avrei dovuto dire demagogicamente  durante un dibattito sull'uso dissennato delle decalcomanie dei dinosauri sui vetri del direttissimo Domodossola - Dusseldorf durante il decennale delle leggi delega sulle domestiche della Danimarca agli arresti domiciliari perché accusate di derattizzazione abusiva.
Detto ciò mi diressi in un dinner poin... (continua)

Ammazzate!

L'ostruzionismo cattocomunista gravitazionale,produce una stimolazione sottomandibolare cementizia nella pratica fisioterapica lattierocasearia,tipica della più ottusa forma di bullismo adolescenziale, edulcorata oltremodo, da una sorta di cerchiobottismo populistico, semplicemente propedeutico di una metempsicosi tardo barocca conseguenziale ad una sindrome di spina bifida, ovviamente priva del famigerato glutammato monosodico esente da tracce infinitesimali di olio di palma sui palmari di mezzo mondo.
Concludendo, tanto va la gatta al lardo che ci lascia il prisencolinensinaciusol, precludendo così la realizzazione del reddito di cittadinanza nella tribù dei Wuacca Putanga nei più remoti recessi della foresta, non più vergine, della sponda destra del Rio delle Amazzoni durante i riti sciamanici con la luna piena...
ammazzate oh!... (continua)

Scusi, lei è un no-vax?
Ebbene si, sono un no-vax ma sono anche no-tax, non mando fax per la mia buona pax, son contro la Tav e amo il relax coi piedi sul puf, leggendo Tex sul mio I-pad, mangiando speck bevendo vino Doc demisec e ascoltando un sax di un gruppo rock. Ho un forno Rex, non uso il mixer, non mangio toast, non prendo taxi:ho una App per prenotare un Jet per andare a Sfax guardando un film della Century Fox ascoltando in cuffia brani di Raf, Ron e Stash...si,pero... che stress...!!!... (continua)

Ho incontrato un tale di nome Talete
che stava su un lato di un letto tarlato leggendo lunghe litanie in latino insieme ad un letterato lituano con la lingua lunga, patito del Lotto, del latte senza lattosio e delle lettiere per gatti listate a lutto.
Litigarono a lungo lanciandosi pezzi di lardo della Linguadoca, libri, lupini e lembi di lenzuola lavate col Lip.Si lasciarono, dopo questi litigi, sul lungolago del lago Lemano tra lemuri in letargo, licheni, lische di lavarello e lampi di luce laser al lantanio... tutto senza un lamento, senza una lagna.
Viva la libertà!... (continua)

Imbambolato come un imberbe imbonitore di articoli per imbianchino, imbottito di bamba dopo un bunga-bunga, mi imbarcai con una imbonitrice imbellettata come una bambina del Burundi e imbolsita per una leggera embolia dovuta al Beri-beri e ad una imbarazzante abbuffata di bomboloni preparati con il Bimbi.
La cosa mi fece imbizzarrire non poco, al punto che, in barba ad ogni buon proposito, riempii di botte un borioso imbecille di Bogotà che mi aveva venduto un panino imbottito con della pessima bresaola imburrata alla meglio e che sembrava imbalsamata come una mummia colombiana.
Poi, all'imbrunire, mi tagliai la barbetta, mi vestii con un bomber imbottito e mi imboscai in un bistrot bevendo del bourbon a  buon prezzo, ubriacandomi bellamente come un ballerino del Bolscioi con l'anca sbilenca in preda ad un improbabile ballo di San Vito, ingurgitando poi bicarbonato a gogò e imprecando come un bovaro della bassa bergamasca... baci e abbracci a tutti e buonanotte...... (continua)

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