C’era questa sensazione in me che non ero in grado di esprimere a pieno, forse neanche a comprenderla. Era come se nessuna parola potesse essere abbastanza convincente da poter descrivere quello che stavo sentendo.
E se non riuscivo neanche a capirlo io, come potevo spiegarlo ad altre persone?
Divenni egoista, sola, menefreghista, ma solo agli occhi degli altri.
Divenni isolata per la mia stessa incomprensione.
Ma ero io a non capirmi davvero o la paura di non essere capita dagli altri a farmi questo effetto?
“Io sono fatta così” era la mia scusa quotidiana a chiunque mi dicesse che non mi facevo mai sentire, che avrei potuto provare ad essere più presente, almeno in un periodo come questo, in cui non c’è possibilità di sentirsi vicini se non attraverso un mezzo elettronico.
Ma se io stessi già bene con me stessa? Se per me non fosse essenziale dovermi sentire con altre persone anche se le reputo importanti per me? Sono sbagliata io a non sentirmi in colpa?
Ma soprattutto, pe... (continua)

Non volevo tornare in questo stato, pensavo di star migliorando, ma alla fine torno sempre al punto di partenza, in un loop in cui non riesco ad uscire, imprigionata tra gli altri e me stessa.

Mi ritrovo ancora una volta chiusa in una gabbia dorata da cui non ho più le forze di uscire perché son stanca di lottare per la mia libertà, per ciò che voglio.

Una vita intera a nascondermi, a mentire, a litigare pur di poter fare ciò che voglio, poter scegliere le mie amicizie, i miei amori e fare i miei sbagli e le mie pazzie.

Una vita intera a combattere contro le mie paure, contro la mia famiglia, contro mia madre, contro tutti.

Eppure sono di nuovo qui, lontana da tutti, allontanandomi da tutto ciò che c'è fuori questa porta. Mi si spezza il cuore a guardare il mondo che continua a scorre come nulla fosse, mentre le persone non capiscono ancora il perché dei miei comportamenti.

Vorrei non essere così fragile, ma sono tanto stanca.

Lasciatemi piangere di nascosto solo un a... (continua)

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