Nonostante avessi notato di notte un nugolo di nomadi novantenni normodotati con dei nei sul naso, per un nonnulla, negai ad un negoziante di nome Noè, un nullaosta per la nomina a notaio di un noto noleggiatore di ninnoli per nani naturisti di nazionalità norvegese ma naturalmente naturalizzati napoletani .
Niente e nessuno però notò che in una notte di nubi e di nebbia un nibbio aveva portato nel nido un nastro di nylon con numerosi nodi, nonostante un notevole nevischio che neanche il capitano Nemo, abituato a Naiadi e Nereidi , avrebbe potuto affrontare con nonchalance in un nanosecondo ascoltando un notturno di Chopin su un notebook della Nokia a noleggio, mangiando sul suo Nautilus, tonno Nostromo, Nutella e biscotti Nipiol senza fosfati aggiunti.
A naso, direi che è più normale neutralizzare un nibelungo col napalm sui navigli che nascondere una tartaruga ninja in un necessarie della Naj-oleari pieno di crema Nivea, cialde della Nespresso e cioccolatini Nestlé alla ... (continua)

Malmostoso come un muscoloso muratore delle Murge morsicato da una medusa mestruata, manifestai tutta la mia malevolenza verso un maniscalco molto maleducato dalla mano monca e la mascella alla Mussolini, che aveva messo un morso sbagliato ad un cavallo maremmano della moglie di un magnate dei magneti di Milano Marittima nel mese di marzo mentre era in mobilità.
Malauguratamente costui mi malmeno` in maniera massiccia massacrandomi la mascella e il mento, ma io gli mandai contro il mio mastino napoletano che gli maciullo` il menisco e lo ridusse come una mazzancolla mangiata da una murena di Murano con la mastite.
Per rimettermi da queste disavventure, me ne andai alla sagra del mollusco di Mestre dove mi mangiai una mega marmitta di mitili del Mediterraneo e un fritto misto di mare con maionese e dove conobbi una massaggiatrice di Modena, un poco mignotta, che mi regalò con le sue malizie da fata Morgana, magici e memorabili meravigliosi momenti sul suo letto di mogano del Ma... (continua)

Ho mantenuto lo status quo ma, per un qui pro quo ho avuto per un certo quid, una questione con Qui Quo Qua per una quisquiglia circa le quotazioni di un quadro quadrato in quadricromia di Carlo Quaglia ma, quippe qui, non avevo trovato la quadra, quantunque contassi più di un quinto del quantum sulla quota del quorum come quintessenza di una querelle quotidiana sui questionari scritti con tastiera Qwerty in quadricromia con l'avallo di un questore del Quirinale attualmente in quiescenza.
Quindi, per acquietarmi, partii in quarta su un volo Qantas diretto a Quito poi, tra le quinte di un teatro, mi ascoltai quietamente un quartetto di quarantenni del quartierino molto qualificati e qualitativamente assai quotati poi, a casa, mi addormentai leggendo una quarantina di pagine di un quaderno sugli sconquassi inquantificabili dell'era quaternaria dovuti ai raggi delle quasar.
Questo è quanto !... (continua)

Zufolando come uno zuavo zoticone giunto dallo Zambia con uno zaino in pelle di zebra dello Zaire con le zip in puro zirconio,
decisi di iscrivermi ad un corso di Zumba presso l'atelier "La zarzuela" di una certa Zizi, una ex zoccola amante degli orecchini in oro zecchino , dei sandali senza la zeppa color zabaglione e delle zeppole di sua zia Zoe.
Mi presentai azzimato con una zimarra color carta da zucchero di Azzedine Alaia e mi gettai subito nelle danze come una zecca su un muflone delle Madonie ma , malauguratamente, inciampai in uno zerbino e cadendo urtai uno zoccolino procurandomi un'abrasione agli zebedei che mi fece vedere tutte le costellazioni dello zodiaco, nonché le zinne della regina Zoraide reduce da un attacco di Herpes Zoster.
Mi curai prontamente con un impacco di zollette di zucchero intrise di zenzero e zafferano e facendo una dieta a zona a base di zuppa di zucca di Zanzibar che mi procurò, purtroppo, un delirio tale che vidi Zoroastro e Zarathus... (continua)

Parcheggiando la mia Panda color pistacchio con portapacchi senza i pacchi in un parcheggio nei pressi di una pasticceria pugliese di un certo Pino Silvestro, procurai una piccola botta ad una Porche targata Polonia.
Il proprietario, un piccolo personaggio prepotente e palestrato, proferì un paio di parolacce poi mi prese di petto e mi sparò due pugni, uno alle palpebre e uno alla pancia, spappolandomi quasi il piloro.
Mi portarono al pronto soccorso con una prognosi di parecchi giorni, curandomi con una cura sperimentale con piramidone, pappa reale e una poltiglia di peperoni alla paprica bombardati al polonio.
Per dimenticare questo periodaccio me ne andai in ferie a Positano dove conobbi un pakistano che mi propose una partecipazione ad un progetto per la produzione di particolari pantofole in peluche con pon pon in pelle di pekari del Panjab e dotate di piccoli proiettori di luce a pila per poter passeggiare di notte più sicuri sul pavimento.
Proprio una bella pensata!
Adesso ... (continua)

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