Calcolando il coefficiente di calce contenuto in un chilo di cemento in una carriola da cantiere, mi consolai come una capra del Caucaso caduta in una cassa di cloruro di sodio, constatando che la coltivazione in campo aperto di cavolo cappuccio  aveva contribuito alla catalogazione delle cucurbitacee cinesi di contrabbando, con marchio CE contraffatto, certificandole conseguentemente come rifiuti destinati ai cassonetti della capitale.
Curiosamente la cosa mi colpì così clamorosamente che, per lo choc, cascai su alcune casse di un cucuzzaro di Cremona causandomi cospicue contusioni al capo, alla clavicola e al coccige !
Celermente mi curarono presso la clinica chirurgica "Campacavallo " e così, dopo una consistente convalescenza, per riprendere le forze, contattai in chat mio cugino Carletto che aveva uno chalet sul Cervino con caprette, cinciallegre, coniglietti e anche un caimano comprato nel Congo da un carismatico capotribù con un copricapo in cuoio di caribù acquist... (continua)

Pitturando un pupazzo di Paperino in puro palissandro della Patagonia con un pennello di pelo di puzzola del Perù, mi preoccupai particolarmente per una puntura di pappatacio che mi aveva provocato un pericoloso  ponfo da paura.
Prontamente mi precipitai al Pronto soccorso dove mi propinarono una puntura di piramidone e una portentosa pomata ai polifosfati di papaya.
Il ponfo passò ma purtroppo la cura mi provocò un'allucinazione spropositata tanto che mi passarono per la testa immagini di Pupo in perizoma che faceva la pole-dance in un postribolo di Pavia  insieme alla controfigura di Pavarotti e al suo pastore dei Pirenei, con la partecipazione straordinaria di una pedicure che proveniva dal Peloponneso per fare dei pediluvi provocanti a tutti i presenti con una particolare pozione a base di porri, patate, permanganato di potassio, petto di pollo, paprika e papaverina del Perigord !
Dopo un po' ritornai al presente e, per riprendermi
da queste esperienze, salii sulla mia Peugeot ... (continua)

Muscoloso come un mandrillo delle Molucche, mi mostrai in tutta la mia magnificenza alla sagra del muflone maschio delle Madonie, con una maglietta sponsorizzata dal noto materassificio a molle "Morpheus " di Massa Marittima, in sella alla mia Moto Morini senza marmitta e col manubrio modificato con mini inserti in mogano del Madagascar.
Meravigliato da cotanti memorabili momenti, fui assalito da una fame mostruosa che placai immediatamente con un mix di mortadella con mostarda di marroni, filetto di murena al moscato, melanzane marinate al midollo di manzo e melograno, macedonia di mirtilli e more alla maizena macinata e mille millilitri di Marzemino millesimato.
Per smaltire questa mappazza ingurgitai una cospicua manciata di magnesia che mi provocò un rutto megagalattico dell'ottava scala Mercalli che scatenò un maremoto e relativo tsunami sui lidi di Milano Marittima e travolgendo una miriade di materassini e un paio di mosconi della pensione "da Mario e Mariucci... (continua)

Dopo una seduta di step e sollevamento pesi, sudato come un sarchiapone dell'isola della Sonda dopo sei ore di sesso sfrenato, mi scolai un sano sorbetto al sambuco insieme ad una stagista di Savona con la sesta di seno e un sedere sodo come la cassa di un sitar.
Assatanato come una scolopendra in astinenza da sei mesi, la invitai con la scusa di una serata spensierata presso un circolo di amanti del "Sudoku" per una sessione speciale di studio.
Poi, preso da smania spaventosa, dopo una serie di sguardi sensuali, durante l'intervallo, la trascinai in uno stanzino per una sveltina ma, per mille satanassi ! appena si tolse gli slip, mi sventolò uno spaventoso serpentone senza sonagli ma con due sacchetti della spesa appesi !
Scioccato dalla situazione, scappai come una sardina di fronte ad uno squalo e mi rifugiai in un self-service dove, per scaricare la tensione, mi abbuffai di salamini di suino senese, straccetti di semola al sapore di sequoia, saltimbocca con semi di ses... (continua)

Ho incontrato dal barbiere di Siviglia la Norma e sua sorella Tosca che si facevano belle per andare al compleanno di Otello organizzato a casa di una Italiana in Algeri di nome Aida.
C'era anche una certa Madama Butterfly con suo marito, un rusticone affiliato alla Cavalleria Rusticana che raccontava di aver partecipato, col suo amico Rigoletto, al Matrimonio di Figaro durante i Vespri siciliani insieme a sua cugina che recentemente era stata Traviata da uno dei Nibelunghi dopo aver bevuto un Elisir d'amore a casa di una certa Adriana Lecouvreur mentre era Sonnambula e dopo aver ascoltato il suono suadente di un Flauto Magico.
A questo punto la cugina decise di vendicarsi e così spiegò la cosa ad un suo caro amico Andrea Chenier che decise di interpellare un certo Guglielmo Tell che era a capo di un gruppo di Masnadieri ma questi rispose che non l'avrebbe fatto neanche per tutto l'oro del Reno e solo la Forza del Destino poteva risolvere la questione.
Mannaggia a questi Puritani !... (continua)

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