Osservando occasionalmente
un oculato operatore ospedaliero
oberato da onerosi obblighi e affetto
inoltre da un'orribile orchite,
mi occupai di ordinare per un
ossuto osteopata di Oslo, mio omonimo, un ottimo orologio in oro massiccio con le ore in ossidiana, in occasione del suo onomastico.
Opportunamente prestai il mio operato per una Onlus che si occupava degli olivicoltori ossessionati dalla mosca
olearia, ottenendo in omaggio un
organetto con i tasti in opale
appartenuto a un certo Orazio
dalle lontane origini ostrogote.
Organizzai allora un Open day
con l'associazione "Ornitologi
ossessionati dall'organza" con cena
a base di olive di Oliena, ostriche
Oleron, orata di Orte e ossobuco
all'orvietana, il tutto allietato da
un complesso di ocarine intonanti
ossessivamente Obladi Oblada !!
Ovviamente ebbi un atteggiamento
ondivago con l'orgoglio però di aver
operato onestamente con un occhio
di riguardo verso l'orso delle Orcadi
occidentali, oggettivam... (continua)

Sussurrando in salita soavi settenari settecenteschi tra scoscesi sentieri tra siepi di sassofrasso, scattanti scoiattoli e serpi saettanti, scivolai , sciaguratamente, sopra un sasso sporgente dal selciato, sbucciandomi seriamente una spalla e lo stinco sinistro.
Sorprendentemente mi ristabilii subito e così, soddisfatto per la situazione più di una salamandra sotto il sole di settembre, mi spinsi a socializzare con una sociologa di Sciacca con la sesta di seno e un sedere strepitoso che mi aveva spedito una serie di selfies in bikini succinti e in pose scabrose e sensuali.
Fu senz'altro uno choc scoprendo sui social che le foto erano di trent'anni prima e che ora la signorina era diventata una strega sfatta e sgradevole.
E allora per sfogarmi entrai in un Sushi bar dove, sorbendomi un sakè mi strafogai di salmone scandinavo in salsa di soia, soglioline al sesamo, sardine al sugo di scorfano, sottofesa di sarago in salamoia e sorbetto con savoiardi al vin santo.
Sazio come uno sca... (continua)

Che peccato! Mi ero appena preparato un piatto prelibato di polenta e peperoni alla paprica quando alla porta si presentò un venditore di pentole prestigiose con fondo in permanganato di potassio e manico in polonio pretrattato ai protoni. Preso da pressante pulsione prenotai subito la promozione promessa e pagai col Pos ricevendo in premio anche un pirografo in palissandro, un peluche di Popeye e un paio di pantofole in finta pelle di panda con pon pon in puro pelo di puzzola del Paraguay.
Poi, per festeggiare l'affare, proposi alla mia partner un pranzetto da Peppino O'pescatore con peoci di Positano, paccheri alla puttanesca, polipo con purè di patate e porri e peperoni alla parmigiana, il tutto innaffiato da un prelibato Pinot del Piave.
Tutto questo mi costò due anni di pensione e un'ipoteca su un podere del padovano coltivato a poponi.
Passato questo periodo piuttosto pesante, incontrai per caso un mio parente che aveva una palestra di pilates e sollevamento pesi e mi propose ... (continua)

Ululando come un ulivicultore ustionato dall'uranio, mi umettai le unghie leggendo le ultime news su un ufficiale della Polizia Urbana di Urbino, di nome Ugo, lontano discendente degli Ugonotti e affetto da fastidiosa ugola secca e da una rara forma di uveite ulcerosa contratta in Uganda.
La cosa mi urto' a tal punto che partii per l'Uzbekistan con un ultrà dell'Udinese amante degli umidi e delle uova di urogallo, con l'intenzione di curare il mio umore instabile per via di una noiosa unghia incarnita dovuta all'uso scriteriato di unguenti all'uva passa di Ustica ed inoltre per una interminabile causa per usucapione con l'ufficio del Catasto dell'Umbria.
Uffa, che uggia !!
Fortunatamente tornai più forte di Ursus e, per festeggiare mi feci una scorpacciata di fagioli all'uccelletto, dodici uova di upupa in umido e un etto di uva urticante dell'Ulster..... ...uauh!.....
.....Ullalla' !... (continua)

Nonostante avessi narcotizzato i sette nani con nitrato di nitrile e biscotti Nipiol alla novalgina, nominai come nostromo mio nonno Nanni naturalmente amante della Nutella, delle ninne nanne napoletane e delle bombe al napalm. Nonostante le ultime nevicate nel nord della Normandia, nervoso come un narvalo norvegese, nuotai una notte intera come il capitano Nemo col suo Nautilus e giunsi fino a Nantuked in tempo utile per la nona sagra del nasello nord-atlantico dove vinsi in un nanosecondo un nastro in nikel appartenuto ai nibelunghi, una confezione famiglia di naftalina e un quadro naif di un nerboruto norcino di Norimberga eseguito col normografo, di notte, nel mese di novembre.
Così, nauseato da tutto, mi dedicai ad un nuovo naturalismo nudista in un nuraghe vicino a Nuoro predicando la non violenza e il divieto di navigazione di notte con la nebbia, dopo una notevole bevuta di Nebbiolo, accompagnata da noccioline coltivate con nanotecnologie neosperimentali!

'Na pizza!!... (continua)

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