Ho fatto una fattura ad una fattucchiera di nome Fatma e anche un pò fatta, che faceva la factotum in una fattoria di Frascati tra foglie di felce, fragoline, frutta fresca e farro.
Fatto sta che, fatalmente, in un campo di frumento, si ferì con un forcone e la ferita si infettò procurandole una forte febbre che passò fortunatamente in tutta fretta grazie ad un farmaco favoloso di un amico fabbro, uomo di forte fibra ed un fisico da film !
Felice come un frate francescano dopo una festa coi suoi fratelli, per sdebitarsi, invitò il fabbro in un fast-food di cucina fusion dove si abbuffarono di fusilli alla forestiera, filetto di furetto con fichi fioroni e fiordalisi, formaggio di fossa con frustoli di frumentone , friselle ai funghi fritti, frittata ai friggitelli e del buon fernet finale !
Saziata la fame, si ritirò nel foyer di un teatrino abbandonato col focoso fabbro che, preso da frenetico furore, le fece la festa tra fiamme e faville fin quasi alla fine di febbraio... che for... (continua)

Oh, my God !
È già molto tardi così mi sparo dentro
un coffee-shop per un rapido breakfast, un soft drink, due muffins, 10 euro, pronti, cash.
Sono in ritardo per il breefing prima della convention sul marketing riguardo le sneakers made in England da vendere negli outlets degli USA.
Corro al terminal, faccio il check-in, passo il metal detector... accidenti ! ho lasciato lo Smart-phone nel trolley... salgo su un volo low cost preso in over  booking su Amazon, l'hostess mi indica il posto, mi accomodo prendendo il mio i-pad e cosi tranquillizzato, masticando un chewing-gum, mi guardo in streaming il sequel del film Star War.
Dopo un paio di ore ho fame e ordino un hot dog con ketchup e una buona Red bull e arrivato a Heathrow faccio Chek-out, prendo l'underground, arrivo a Piccadilly Circus e scendo all'hotel Hilton
dove mi danno una camera e una card con relativa password così salgo con il lift e finalmente mi butto stremato nella mia bad-room.
Più tardi, ben riposato, vad... (continua)

Quella sera avevo un leggero mal di Tesla e allora, per svagarmi, decisi di fare un giretto sul vialone dei fori imperiali quando ad un tratto, un colpo di vento molto Ford fece svolazzare la minigonna di una signorina ai bordi della strada facendo intravedere la Volvo!
Accidenti! Che gran pezzo di Fiat!
Mi si drizzò subito la Lancia a vedere tutto quel Bentley di dio!
Quanto vuoi? le chiesi: sono 500 Abarth(ehm.. euro) e se vuoi anche il BMW sono 1000.
Sei proprio una grande figlia di Toyota, sei troppo esosa, non sono Nissan matto!
Così me ne Hunday e per rilassarmi entrai in un bar dove incontrai un vecchio amico col quale, per ricordare i bei tempi, ci scolammo una bottiglia di Ferrari brut ed un paio di Whisky and Skoda con succo di Citroen.
Eravamo talmente ubriachi che alla fine l'oste ci minacciò : se non uscite Subaru vi do una Mazda in testa e vi spacco il mini Cooper!
Ma guarda cosa mi devo Mitsubishi ! Ho un diavolo per Chevrolet!
Sarà meglio che per tirarmi ... (continua)

Venendo dalla Valtellina con una vecchia Volvo verde valeriana con vetrofanie di Versace e Valentino, in un autogrill del varesotto incontrai una vetrinista di nome Wanda che avevo conosciuto su un volo Venezia-Varadero venti mesi prima.
Per festeggiare ci scolammo una bottiglia di Verduzzo e una di Vermentino con vari vol-au-vent al vitello tonnato e un vassoio di vongole veraci del Venezuela e poi, ubriachi come due volovelisti dopo un volo su Vienna, ci abbandonammo a vari giochini amorosi per una ventina di minuti, col sottofondo di una romantica sinfonia di Vivaldi e varie canzoni della Vanoni.
Mi congedai con l'augurio di vederci di nuovo e proseguii il viaggio cantando a squarciagola
"Viva la mamma", "Volare" e "Vado a vivere in campagna" fino a che mi vennero le vene varicose alle corde vocali, un ernia al basso ventre e una recrudescenza di verme non più solitario ma accompagnato dal virus della varicella !
Mi ricoverarono alla clinica pri... (continua)

Per un certo periodo ho provato a proporre un posto di parastatale ad un povero peruviano di Palenque particolarmente patito per le pentole a pressione in Pirex, per la pizza patate e porri e per i poster di Peppa Pig che fa Pilates in palestra.
Purtroppo mi ha detto che preferiva un posto di pasticcere per produrre panettoni sperimentali
alla paprica e al peperoncino con cuore di polenta e purea di pere in una pirofila di porcellana a forma di piramide senza la presenza di particelle di permanganato di potassio.
Non mi preoccupai più di tanto e, in preda ad una pulsante pressione, mi precipitai al porto di Posillipo per partecipare ad una battuta di pesca al palombo su un peschereccio privato in partenza per Procida in compagnia del padre putativo di un certo Pippo il "pantegana" provetto pescatore professionista.
Passai un periodo particolarmente piacevole ma poi, facendo un pediluvio in mare, fui punto da una medusa proteiforme che mi causò una piaga purulenta che do... (continua)

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