Le Marionette odiano i Burattini e viceversa.
I Peluche odiano le Paperelle di Gomma, tale sentimento è reciproco. 
I Manichini odiano gli Spaventapasseri, un odio vicendevole. 
Le Bambole odiano le Bambole Gonfiabili, un'accanita ostilità decisamente ricambiata. 
Io, invece, non ritenendomi più un "giocattolo", li odio praticamente tutti, per di più combattono tra loro in una guerra senza quartiere.
***
Recentemente gli schieramenti, hanno concordato una tregua temporanea, al fine di unire le forze contro il genere umano. 
Mi trovo barricato in un avamposto militare assieme a un nugolo di soldati con le armi pronte e con la necessità di mantenere un costante stato di allerta, difatti i nemici potrebbero arrivare da un momento all'altro. 
E pensare che, in passato i miei giorni scorrevano tranquilli in una mensola in legno, finché una notte, quella "mezza sega" di Geppetto espresse un desiderio che disgraziatamente venne male interpretato. La stronza della F... (continua)

I Durex

Quando ero piccolo, credevo che i preservativi fossero palloncini per via che in uno spot pubblicitario si vedevano aleggiare in aria, per di più dalla forma allungata, reputandoli decisamente originali.
Un giorno, in un negozio di giocattoli, davanti alla commessa, chiesi a mio padre se mi poteva comprare i Durex, in quanto desideroso di riempirli. Oh, riempirli d'acqua per la precisione al fine di divertirmi con i gavettoni.
Mio padre, dapprima fece una faccia sorpresa, per poi esclamare un «Ma che cazzo dici?» alla Alberto Sordi, come nel film 'In viaggio con papà.'
***

I Muchaco

Nel periodo in cui lavoravo in qualità di commesso/magazziniere in un negozio di moto ricambi, tendevo a ironizzare sui Muchacho, i preservativi utilizzati da Riccardo, il mio collega.
Nell'estate del 2011, il caro Ricky, se la intendeva con una certa Simona, una ragazza del nord Italia che annualmente passava le vacanze nel messinese. Si conobbero in discoteca e tra quattro salti in... (continua)

La logora ma intrigante porta di un rosa antico attira la mia attenzione ogniqualvolta che mi ritrovo davanti a questa abitazione. Immancabilmente, per circa un minuto, rimango a fissarla e a sfiorarla.
Nelle grigie e piovose giornate d'inverno, durante il mio passaggio, mi sembra di essere dentro un film surreale in bianco e nero nel quale viene dato "colore" a un oggetto chiave.
Dietro la rosea soglia immagino poi che ci abiti una bella fata con un bastoncino di zucchero filato capace di donare un po' di letizia ad anime tristi.
Proprio adesso sento una dolcissima musica provenire dall'interno della casa le cui note fluttuano nell'aria lasciando all'esterno un profumo che sa di carezze di menta piperita e baci di fragole. ... (continua)

[Nessuna mascherina, nessun ingresso, nessuna uscita]
Così recitava l'insegna al neon sopra l'hotel. A rendere la situazione maggiormente tediosa, un agile drone volante di nome Nikita dalla robotica voce ammonitrice che ripeteva agli ospiti le stesse identiche parole nell'eventualità in cui fossero stati privi del dispositivo di protezione.
A volte, per prevenzione, quell'apparecchiaccio attivava un congegno di sicurezza che isolava i trasgressori in specifici ambienti, fino a quando non avessero indossato le stramaledette mascherine. In caso di assenza delle suddette, bisognava attendere qualcuno del personale per poterne riceverne almeno una.
Una sera, in seguito ad una rilassante sauna, mi trovavo sdraiato in posizione prona su una panca, con un asciugamano avvolto intorno alla vita. All'improvviso, un tizio grassoccio, arrivando di soppiatto, mi sgraffignò sia la mascherina - che tenevo momentaneamente abbassata sotto al mento - sia il marsupio appeso sullo schienale di una sed... (continua)

«Non farlo!» esclama sussurrando il bibliotecario.
«Non...?» domando stupito senza finire la frase e rimettendo il cellulare in tasca.
«Non tenere il libro aperto e capovolto. È meglio usare un segnalibro.»
«Perché?»
«Perché ti possono cascare tante di quelle cose...»
«Tipo, cosa?»
«Nel peggiore dei casi, i personaggi.»
E pensare che il signor Solmi lo conosco da vent'anni, non l'avrei mai ritenuto capace di simili bislaccherie.
Mi alzo dal tavolo di studio e sforzandomi di non apparire a disagio, davanti al tizio compilo un modulo sul quale richiedo di prendere in prestito l'opera letteraria che stavo iniziando a leggere, con l'impegno di riportarla a fine mese.
Una volta rincasato, mi siedo sulla mia adorata sedia a dondolo, pronto a divorare in santa pace uno dei capisaldi della letteratura russa: 'Il dottor Živago.'
Riprendo da dove avevo interrotto, ovvero dal primo capitolo.
Ma che diavolo è? La narrazione appare sfasata e dalle righe... fuori dalle righe. Secondo me i... (continua)

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