Vivacchiando come una vecchia vipera delle isole Vergini con varie vene varicose, mi venne in mente che a Vicenza  c'era una vendita promozionale di vistosi vestiti di Versace e di valigie di Vuitton in vera pelle di varano del Venezuela.
Fu una vera  vincita al lotto aver trovato un vestito di vigogna viola  con risvolti di velluto
verdi e i revers color  vinaccia.
Trovai pure..., . e vai..!, una ventiquattrore in puro vitello della Vandea con una ventina di viti in puro vanadio ed un  visore notturno incorporato fabbricato dai maestri vetrai di Venezia, del  costo di ventimila euro.
Felice come un  verme dentro una mela, mi venne una gran fame per  cui entrai nella vineria "Viva el vin" dove gustai vari volauvent alla ventresca di tonno con calici di un raro Veuve Cliquot  che avevo visto in vetrina.
Mi venne la vista annebbiata tanto  che mi ritrovai sopra una Volvo a pedali  col volante in velluto color  verderame con un  vuccumprà con il Vetril in mano che  vole... (continua)

Una mattina di maggio, mentre mormoravo
millenari mantra tibetani masticando una manciata di mentine, mi venne in mente che il martedì seguente, dopo un meeting sulla misteriosa moria dei molluschi marini nel Mar di Marmara, dovevo fare il mediatore tra il  Circo Medrano e un muscoloso massaggiatore della Mongolia con molti tatuaggi sui malleoli, per la vendita di un mandrillo maschio della Manciuria e di un massiccio macaco delle Maldive meridionali.
L'affare si concluse magnificamente e così festeggiammo con una mega mangiata in una masseria del modenese a base di mortadella senza maltodestrine, minestra di miglio al profumo di mango, manzo alla montanara con melanzane e menta, torta Margherita con mirtilli e mandorle e vino Marzemino a gogò.
Purtroppo, passeggiando in un boschetto per smaltire la mappazza, fui morsicato maledettamente da una malmignatta malmostosa che mi inoculo' il suo veleno procurandomi una misteriosa allucinazione, tanto che mi parve di vedere il Mahatma Ga... (continua)

Malauguratamente, la mattina di un mercoledì del mese di marzo, nei pressi di un maso a Merano, una malefica marmotta, pure mestruata, mi morsicò  il malleolo procurandomi una intensa micosi microbica che mi causò strani sbalzi di umore e comportamenti anomali, tanto che, durante il funerale di un mio ex maestro di arti marziali, mi misi a mimare Cristiano Malgioglio cantando e ballando una macarena sopra la macchina del morto con mocassini color marmotta e un cappello di Moschino a forma di melanzana, con la meraviglia di tutto il mesto corteo.
Un'altra volta, durante una manifestazione musicale con pezzi di Mozart e Mendelssohn, masticando caramelle al melone e mango, mandai in pezzi con una mazza da tamburo la bacchetta  del direttore, il podio e un paio di mandolino, cantando con un megafono..... ma che mu.. ma che mu... ma che musica maestro !
Mi mandarono per due mesi in manicomio dove  conobbi la ex moglie di un mammasantissima di Messina, una  certa Marchesa  Marta Meravigl... (continua)

Languido come una lumaca su una latifoglia della Lunigiana, mi liberai di ogni legame logico e di vari lacci e lacciuoli e, dopo la lettura di un libretto di una logopedista della Luiss, amante dei leggins in leacril color lavanda, mi lanciai, a rischio linciaggio, nella  liberazione di una lattaia di Ladispoli, lungodegente in una clinica di Losanna per una forma di ludopatia ossessiva da gioco della lippa.
Così, nottetempo come un ladro di lasagne, la caricai sulla mia limousine giallo limone con targa del Lussemburgo, e la misi su un volo Lufthansa diretto a Liverpool dove la ospitai nel mio loft di lusso, rivestito interamente di legno di larice della Lapponia. Nei giorni successivi le feci fare una liposuzione e vari lifting e poi, dopo un luculliano pasto nel mio living room, le prenotai un volo low-cost sulla Liberian-air-lines. Per sicurezza le affiancai un coach esperto di training autogeno che vestiva sempre con outfit in Lurex e dopo un breve briefing con un broker ed un fa... (continua)

Passeggiando in un parco di pioppi a Potenza, pensai di proporre al più presto al padre putativo della mia partner, un programma di preparazione al gioco della pelota, per potenziare i pettorali in vista di una partita di palla prigioniera nel palasport di Posillipo, in primavera, durante il periodo pasquale.
ma, porca putrella!, il povero paparino inciampò in un paletto di protezione del parterre per cui si fratturò  il perone e il pollice della mano sinistra.
lo portai prontamente al pronto soccorso con la mia Panda col portapacchi in plastica e due peluches a forma di pitone sul posteriore ma, purtroppo, rimasi in panne proprio nei pressi del Policlinico e così lo  caricai sulle spalle e lo lasciai nella portineria.
tornando sui miei passi, incontrai il mio parrucchiere, un tipo piuttosto palestrato pieno di piercing che mi offrì un paio di Pernod al Porky Bar e poi mi portò in un postribolo nei pressi del porto dove passammo piacevolissimi momenti con due peripatetiche peruviane... (continua)

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