Ho impostato 20 Luglio 1990, alla macchina del tempo, questa è la data della vigilia del mio matrimonio, scopo del viaggio indietro nel tempo, mandare a monte l’unione coniugale e riavere la mia sospirata libertà, senza legami e soprattutto senza una moglie invadente tra i piedi. Ho scelto il giorno prima, per avere tutto il tempo per organizzarmi e di avere un piano perfetto, per realizzare questo mio proposito. Mi sono vestito secondo la moda degli anni novanta, per comodità mia, ho utilizzato un abbigliamento casual; scarpe da running, jeans e una camicia bianca. Avevo impostato la traiettoria in una zona isolata di Arzano, un paese in provincia di Napoli e puntualmente alle otto del mattino, mi sono ritrovato nel luogo prefissato; ho nascosto la macchina del tempo, ricoprendola di arbusti, rendendola invisibile ai passanti. Il salto temporale è riuscito alla perfezione, non ci sono stati contrattempi e la strumentazione ha funzionato come doveva; c’era il rischio di ritrovarmi anch... (continua)

Roba da pazzi!

Ah,però! Portando un pacco di patate del Perù sopra una piccola panca di pietra pomice ,inciampai in una pila di poponi del padovano procurandomi la perforazione del piloro e piccoli ponfi sulla pancia e sui miei pettorali da palestrato.Prontamente mi portarono al Pronto soccorso dove mi propinarono parecchie pastiglie di piramidone,permanganato di potassio ed una particolare pomata al pompelmo e ai peli di puzzola pretrattati al polonio impoverito…oh povero me!
Ne uscii prestante più di prima e così mi premiai con un pasto prelibato al ristorante “Pasta e peoci”con paccheri al pomodoro pachino,provola e peonie della Patagonia macerate nel Pernod ,petto di pollo alla paprika e prezzemolo,un poutpourri di pesche e prugne con panna e petali di petunia appassiti e una pinta di prosecco da paura! Purtroppo queste pietanze mi procurarono una particolare paranoia parossistica tanto che ebbe una visione prismatica di Peppa Pig che suonava un piffero di porcellana in una por... (continua)

Opera non ancora approvata!

Sai che c'è? C'è che ho visto il sosia del Che,con un vestito molto chic, che al chek-in pagava con uno cheque un biglietto per Charleston per andare a ballare il cha-cha-cha al Chicago-club insieme ad una cheer-leader cecena dopo aver fatto un check-up alla clinica cinese Chan Chu Ci del famoso chirurgo Charly-Chan noto estimatore dei chupa-chups e dei chewingum al gusto cipresso di Cipro.
Certamente sempre meglio una cena da Chez Maxim a base di ceci e cicerchie che cercare cefali di Cefalù infestati dalle cimici in cinta nei pressi di Chernobyl insieme ad un cercatore di cimeli celtici amante delle ciaspole in legno di cedro del Cile... eeeetciiii!... (continua)

Opera non ancora approvata!

In effetti la mia preparazzione scolastica ha stato un po lagunosa perché, se io avrei frequentato la Sorbona, sarei diventato una luminaria , ma ò studiato solo alla Squola Radio Elettra Torino come perito eletrotennico che poi ho piantato lì.
Ma, ultimamente, ho seguito su Internett un tuttorial dell'Accademia della, non ricordo bene se della Crusca o dell'Avena che mi ha aperto un mondo fantastico che mi ha fatto scoprire un neoclassicismo aristotelico scevro di strutture
stoicistiche tardo borghesi che ben si coniugava  con una destrutturazione pseudohegheliana
ologarchico-bolscevica pregna, altresì, di una sorta di metempsicosi cripto-giacobina edulcorata, ovviamente, da una deriva faunistico escatologica di ben più ampio respiro senza conseguenze, però, di tipo cattedratico onomatopeico falso positivo.
Ciò ha contribuito, of course, ad aprirmi la mente e ad innalzare decisamente il mio livello culturale verso traguardi ben più impegnativi perché, come dice il saggio... non c... (continua)

Opera non ancora approvata!

Opera non ancora approvata!

Opera non ancora approvata!

Dopo una seduta di step e sollevamento pesi, sudato come un sarchiapone dell'isola della Sonda dopo sei ore di sesso sfrenato, mi scolai un sano sorbetto al sambuco insieme ad una stagista di Savona con la sesta di seno e un sedere sodo come la cassa di un sitar.
Assatanato come una scolopendra in astinenza da sei mesi, la invitai con la scusa di una serata spensierata presso un circolo di amanti del "Sudoku" per una sessione speciale di studio.
Poi, preso da smania spaventosa, dopo una serie di sguardi sensuali, durante l'intervallo, la trascinai in uno stanzino per una sveltina ma, per mille satanassi ! appena si tolse gli slip, mi sventolò uno spaventoso serpentone senza sonagli ma con due sacchetti della spesa appesi !
Scioccato dalla situazione, scappai come una sardina di fronte ad uno squalo e mi rifugiai in un self-service dove, per scaricare la tensione, mi abbuffai di salamini di suino senese, straccetti di semola al sapore di sequoia, saltimbocca con semi di ses... (continua)

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