Accaparrandomi una catapecchia accatastata a Calcutta,mi accapponai come un cappone di Acapulco accidentalmente accampato in un Autogrill di Catanzaro. Al che mi accorsi che, occorrendomi una casacca
di caimano cornuto della California, avrei causato una catastrofe sulle colline
calcaree della Catalogna con conseguente coagulazione colloidale della cacca della coturnice catarrina di Katmandu.
Eccitato come un picchio, mi scontrai in un crociale con un carro del Carroccio
caricato con cassette di carciofi e cocomeri ammaccati e congelati in fricassea.
Così tra un carme caustico di Callimaco e un crittogramma criptico di Cagliostro incrociai un cavallo del Caucaso incazzato come una cozza di Tagliacozzo concepita per caso nel Mar Caspio.
Caspita!
Fu così che captai il canto di una cassiera cassintegrata tra cappelli di chiffon di Coco Chanel, carabinieri caraibici e Carmelitani scalzi di Caorle col cappuccio color carne cotta di cammello di Cartagine.
Ma che c... (continua)

Addolorato per l'andirivieni, in un androne, di adamitici domestici di Dakar, mi addentrai in diaboliche diatribe con un dotto docente autodidatta,
adducendo datati documenti dettati da diligenti dirigenti di Dublino, dirottati su un dirigibile diretto a Dubai da deprecabili pasdaran di Dacca.
Dunque mi adoperai a dirigere con dovere un dipartimento nel distretto di Durban, dolendomi di deplorevoli decreti di dubbio diritto, dopo una discreta disamina dei documenti.
Decisi dunque di dedicarmi alla difesa di docili dame di Damasco dedite a indubbi lavori domestici, dimenticando che, la domenica, dovevo dirimere una disputa tra dodici diabetici di Dobbiaco e diciotto dializzati di Dresda drammaticamente indeboliti dalla dieta. Dopodiche' indirizzai
una domanda di dimissioni, adottando un dispositivo col display, adducendo una indecente discriminazione circa le demenziali direttive decisionali decise da debosciati direttori dipartimentali dediti al doping.
Poi, tra indefessi addest... (continua)

Opera non ancora approvata!

Troppe -H-

Ero in servizio H 24 a Le Havre, ma questo non era un Handicap
per uno che aveva studiato ad Harward; così gridai un Hip Hip Hurra vedendo una ballerina di Hula-op mentre spedivo un Hashtag ad un Haitiano strafatto di Hashish, che suonava un Harmonium insieme ad un Hetzbolla con l'Herpes
in un Hangar di Halifax!
Così , dopo uno spaghetto all'Habanero e un caffè Hag, lessi un po' di Hegel, composi un Haiku sulle nevi dell'Himalaya, guardai un film Hardcore con un
noto Hairstylist di Hudson, accesi il mio Hi-fi, ma presi una scossa a 2000 Hertz, mentre nello stomaco sentivo già muoversi un pernicioso helicobacter!
E' stato un vero Hazard !!
Hi, Hello........ (continua)

Troppe P-2

Precipitandomi in picchiata su un
percorso con parecchia pendenza
in una pineta nei pressi di un parco
di Padova, mi portai prontamente
in un parterre popolato da parecchie persone presenti per la premiazione del prestigioso premio "Padri Putativi Provocatori amanti del participio passato" e, palesemente appagato,
mi spaparanzai in panciolle sopra un pouff di polistirolo pressato pensando ad una portentosa pizza ai porri prosciutto e patate, ad un prelibato
pezzo di polpa al pepe e ad un poutpourri di pesche alla panna pralinate e profumate al papavero di prato della Patagonia.
Fui sul punto di guardare pure Porta a Porta ma, punto da un pensiero pressante, partii per
Potenza con la mia Panda, un cappotto
di pelo di puzzola e un paio di pantaloni di panno color pervinca.
Mi fermai al Park Hotel, mi pappai una pappa col pomodoro, mi feci un punch alla papaya, pagai con la Post-pay e poi ripartii per Palinuro.
Fu proprio una piacevolezza ma,
prima del... (continua)

Opera non ancora approvata!

Una domenica di dicembre mi domandai dove fosse diretto il direttore didattico, docente di diritto a Dresda, e andai dunque direttamente a Dublino, dove dedicai un delicato ditirambo ad un deliziato
Donovan.
Dopo aver dato un dado d'oro ad un discendente di Dracula, detentore di diverse dotazioni di datteri della Dalmazia, divise in dodici derrate,
mi diressi in direzione di Dover domandandomi, disperato, dove avessi dimenticato il mio Dalmata
di nome Daspo.
In definitiva, se dovessi decidere di dirimere una diatriba sui diritti dei disoccupati, dirigerei i miei dardi sui doveri dei datori di lavoro, demotivati da demenziali decreti di legge che deprimono la dignita' e decuplicano le debolezze di un dirigismo demoniaco degno della più deleteria dabbenaggine dittatoriale dovuta, in definitiva, ad una deriva decisamente deflattiva, dipendente senza dubbio, dal più drastico determinismo demiurgico dodecafonico e da un debordante e destrutturante divisionismo documentaristico, dovuto ... (continua)

Infervorato come un furetto di Formosa, mi infrattai in una forra di Faenza, affrontando di fatto un fattore di Firenze fortemente affranto per un furto di faretti affittati frettolosamente ad un furtivo fittavolo di Frascati.
Affossato il fatto, mi infilai in un folto faggeto frondoso, affiancato dal fratello di un frate di Fiesole felicemente affiliato alla fondazione filantropica "Faine felici".
Alla fine fu un vero affare, ma mi offesi fortemente al fatto che fosse una fissazione l'affissione di un manifesto futurista su una finestra
di Fiesole, infelicemente effettuata da un efferato ceffo di Forlì infantilmente infatuato di un elefantessa africana di nome Sofonisba! In effetti fu una fortuna sfacciata l'affondo di fioretto inferto con un ferro affilato ad un feroce filibustiere friulano in un famoso film di Fassbinder infarcito di frequenti refusi fotografici a favore di melliflui fisioterapisti francofoni dalla forte inflessione finlandese ed infelicemente affetti... (continua)

Opera non ancora approvata!

Opera non ancora approvata!

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