Meravigliato come un mollusco
delle Molucche ammaliato da
miriadi di amebe mestamente
mestruate, mi immedesimai in
un molosso delle Maldive che
masticava malva in un misero
motel di Male', maledettamente
malridotto, tra molteplici mangrovie
e milioni di microscopici moscerini
multicolori.
Mah! Mi mangiai allora un morbido
miscuglio di marmellate miste di
mirtillo, maggiorana, pino mugo
e mescal messicano mormorando
mantra maliziosi mollemente
adagiato su morbidi materassi
di tipo "memory"!
Poi, con mellifluo movimento delle
mani, maneggiai minuziosamente
con molta maestria un microchip
della Microsoft magistralmente
miniaturizzato e, montandolo
su un marchingegno mobile,
ne ricavai un meraviglioso "Moog"
che mandava magiche melodie
che mi ammaliarono al massimo
fino alla metà del mese di maggio.
Dopodiché spedii mia moglie da
sua mamma e me ne andai al mare
a Milano Marittima con una
misteriosa morettina di Modena
con cui avevo messagg... (continua)

Osservando occasionalmente
un oculato operatore ospedaliero
oberato da onerosi obblighi e affetto
inoltre da un'orribile orchite,
mi occupai di ordinare per un
ossuto osteopata di Oslo, mio omonimo, un ottimo orologio in oro massiccio con le ore in ossidiana, in occasione del suo onomastico.
Opportunamente prestai il mio operato per una Onlus che si occupava degli olivicoltori ossessionati dalla mosca
olearia, ottenendo in omaggio un
organetto con i tasti in opale
appartenuto a un certo Orazio
dalle lontane origini ostrogote.
Organizzai allora un Open day
con l'associazione "Ornitologi
ossessionati dall'organza" con cena
a base di olive di Oliena, ostriche
Oleron, orata di Orte e ossobuco
all'orvietana, il tutto allietato da
un complesso di ocarine intonanti
ossessivamente Obladi Oblada !!
Ovviamente ebbi un atteggiamento
ondivago con l'orgoglio però di aver
operato onestamente con un occhio
di riguardo verso l'orso delle Orcadi
occidentali, oggettivam... (continua)

Palleggiando con una palla da "pelota" nei pressi di un parcheggio partenopeo tra paracarri di
pietra e passaggi pedonali in prossimità della
prefettura, mi si presentò una peripatetica
pakistana che praticava la professione in
un povero postribolo di Posillipo pieno
di pidocchi e pappataci perniciosi, prospettandomi
un piacevole passatempo.
Declinai la proposta improponibile e,
attraversando un prato di papaveri in prossimità
del porto, incontrai un prozio di Pablo Picasso
con un cappotto di pelo di panda a pois che
pescava peoci e polipi con una canna da pesca
in puro palissandro della Patagonia e, per questo
puzzava come un procione di Provenza affetto
da prostatite progressiva!
Probabilmente era un periodo poco propizio
così mi presi un periodo di pausa dedicandomi
ai piaceri del palato andando nella nota
pizzeria"O piscatore" dove mi feci una spanciata
di paccheri alle "poveracce", delle pinne di
pesce palla al pepe e paprica, del ... (continua)

Zigzagando come uno zuzzurellone insieme ad uno
zuavo di Zurigo con uno zaino color zafferano senza
zip, azzimato come un danzatore di Zumba, mi prese
l'uzzo di seminar zizzania tra le zebre di uno zoo dello Zaire
nutrite a zuppa di zucca e zabaione da una zelante
guardiana di nome Zoe amante dello zapping.
Andando a zonzo come un zanza fui così azzannato da una
zanzara di Zanzibar che mi inoculo' l'herpes zoster
procurandomi alcune allucinazioni.
Fu così che nel delirio vidi il Mago Zurli' con Renato Zero
su una zattera che inseguivano Zorro leggendo lo
Zibaldone insieme al profeta Zaccaria e sua cugina Zoraide
che faceva la dieta a zona mangiando zarzuela sopra uno
zerbino zebrato guardando il film Zabrisky Point e
declamando insieme allo zio del dottor Zivago " A Zacinto",
mentre sorseggiava uno Zibibbo con una zolletta di zucchero
sopra una lavatrice Zoppas!
Così parlò Zarathustra!... (continua)

Aqquattato nei pressi di un acquitrino ad Aquisgrana, mi inquietai alquanto per aver acquistato un acquario proveniente da un acquacoltura in alta quota dell'Aquila, rivestito in squisita quercia del Quebec ma inequivocabilmente privo di prova d'acquisto e di una qualunque istruzione per l'uso.
Comunque mi acquietai avendo un quoziente intellettivo alquanto quotato , allorquando mi frullo' un certo quid per una questione circa un questionario sulle quote rosa nel Quatar non paragonabile a quelle relative al nostro Quirinale.
Quindi, senza tante querimonie, me ne andai al disco bar San Quintino dove si ballava ancora la quadriglia, scolandomi un cocktail al succo di quinoa e quadrifoglio che annotai prontamente su un quaderno a quadretti con Qui Quo Qua serigrafati in oro in copertina che mi costò un quinto del mio stipendio da questurino. Quasi quasi avrei fatto meglio a dedicarmi alla lettura di quartine di Quasimodo con un quieto sottofondo di Quincy Jones, facendo una lampada ... (continua)

Il tenente Watson passeggiava pensieroso intorno alla sua bella scrivania quando ad un tratto l’agente Mc Barry entrò nella stanza. <<”Tenente!,tenente! C’è una signorina che chiede di voi...”>> <<”Falla passare!”>> disse il tenente. La porta si chiuse,per poi riaprirsi un istante dopo:entrò una graziosa fanciulla,sembrava aver passato da poco la trentina. Non era tanto alta ma i tacchi che indossava non lo lasciavano a vedere. <<”Buonasera tenente!”>> sussurrò la ragazza con voce soave . <<” Mi scusi se la disturbo a quest’ora,ma proprio non potevo dormire e...”>> Watson la bloccò dicendo: ... (continua)

Tutto in un giorno

Trotterellando come una trota di torrente in trasferta nel Ticino, mi trovai su una tradotta sul tratto Torino-Tirano insieme ad un un frate trappista, una traduttrice tedesca di lingua madre tibetana e un teppistello tredicenne con uno strano turbante in testa a forma di turacciolo.
Con tutti e tre tentai di intavolare un discorso sul tema dei turbamenti dei transessuali del Tirolo di fronte ai tentativi di togliersi le tette e trasformarsi come Tarzan dopo un trimestre con un personal trainer per ottenere la tipica tartaruga da esibire come un trofeo.
Tutti e tre mi guardarono in tralice con aria truce tanto che tentai allora di metterla sul tragicomico recitando testi di Tacito in dialetto turco ma mi tacitarono subito trascinandomi nella toilette dove tentarono di torcermi il collo tirandomi tremendi calci alle tibie e ai talloni.
Tartassato come un topo in trappola, tentai di temporeggiare dicendo che ero affetto da toxoplasmosi e tetano in fase terziaria ... (continua)

Tutto passa

Nel passato, passeggiando a passo svelto attraverso un passante,con un tempo pessimo,dopo aver bevuto un passito e aver recitato passi di prosa di Pessoa,ho pestato, purtroppo,un passaporto di un pasticcere di Pisa che lo aveva perso dopo aver parcheggiato la sua Passat davanti ad un passo carraio,di fronte alla passamaneria di un certo Pasqualino Passalacqua.Preoccupato da questa pessima performance,mi proposi di pasteggiare presso la panetteria “Il pancotto”dove preparavano anche dei pasti particolari; così mi rimpinzai di passatelli ai peperoni,paccheri ai peoci,palombo pastellato ai porri, pezzetti di pollo alla paprika con purè di patate e un paio di calici di Prosecco del Piave.Con la pancia piena tornai a casa spaparanzandomi sul mio materasso Permaflex sotto un caldo piumone,leggendo piacevoli poesie di Prevert col sottofondo di pezzi di Pino Daniele e Piero Pelù…pace e bene!... (continua)

L'imperativo catatonico del "memento maori" di neozelandese memoria, si compenetra inevitabilmente in una diatriba burlamacchesca di basso profilo, supportata "of course" da una parificazione pilifera androgenetica tale da scardinare lo status quo, ma anche qui e qua, del segmento equinoziale proteiforme dello stambecco di montagna, noncurante peraltro, delle conseguenze preterintenzionali del percorso palliativo destroconvesso e oscillatorio proprio del pendolo di Foucault....solo nel periodo premestruale però !
Per questo motivo, l'accantonamento compulsivo delle scatolette di tonno scadute da più di tre anni con rare tracce di ruggine, configura una sorta di cerchiobottismo luciferino tardo barocco non esente, però da una triangolazione sistematica dei quadrati costruiti sui cateteri, con relative ricadute sui raccoglitori precari di pomodori soggetti al più bieco e devastante caporalato pseudo mafioso.
Dunque, considerando la carica protonica proveniente dai p... (continua)

Ululando come un ugonotto ustionato dall'uranio, dopo aver toccato una pianta urticante in un ufficio di un ufficiale addetto all'urbanistica del comune di Ustica, urlai tutto il mio dolore urbi et orbi tanto che intervenne prontamente una certa Ursula di origine Ucraina dell'ufficio Usucapione con un unguento a base di uva sultanina e macinato di uovo di upupa trattato agli ultravioletti.
La ringraziai umilmente invitandola alla festa dell'Unione utenti non udenti di Udine in difesa degli urogalli dell'Ulster dopo l'uragano Ulla.
Così soddisfatto mi ritirai nel mio uliveto nei pressi di Urbino col mio pitone Ugo e mi rilassai, finalmente al suono di un disco unplugged degli U2 , bevendo un amaro Unicum e leggendo un antico trattato di Sant'Ubaldo sull'ubiquità, regalo dell'università di Upsala dove avevo fatto un master sulla scomparsa degli unicorni dopo l'avvistamento di UFO negli Usa durante il discorso sull'Unione.... (continua)

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