Oggi si va a castagne a Castelmonte, sperando di prendere in castagna le castagne, sennò sai che du marroni.
Percorro di gran carriera una strada sterrata piena di curve, lasciando dietro polvere, fumo e niente arrosto per poi parcheggiare l'auto vicino a un castagneto. Scendo dalla mia macchinina vecchina e mi guardo intorno. Urca, quante castagne! Molte di esse sono prive di involucri spinosi. Ops, mi accorgo che ne ho travolte una decina con i pneumatici. Ho stirato pure una coppia di castagne chiuse dentro un riccio. Magari erano due castagnette che stavano facendo l'amore come due ricci, non prima di conciliarsi a causa di una diatriba. Alberto Castagna 'ndo stai? 
Vabbé, ormai il danno è fatto. Mi infilo un paio di guanti spessi, per coincidenza color castagna, altrimenti mi pungo le manine. Ah, a proposito, il proverbio: "Ogni riccio, un capriccio," vale anche per le castagne? O solo per le chiome?
Trotterellando come una bambina allegra con le treccine, ma con l'un... (continua)

Era un sabato sera. Dio, con un sorriso compiaciuto e soddisfatto, osservò la Terra, considerandola la migliore creazione dell'Universo. La gestazione si rilevò assai complessa e difficoltosa, difatti il completamento dell'Opera aveva richiesto quasi una settimana no stop, pertanto Nostro Signore ritenne opportuno un meritato riposo. 
La domenica seguente, Dio si sdraiò sul trono letto e si addormentò saporitamente. E fu così che Satana, sogghignando con cattiveria e approfittando del sonno profondo del Padre Celeste, iniziò a girare e a rigirare la Terra come se fosse una palla di vetro con neve. In un battibaleno, il pianeta divenne il suo personale teatro di marionette, ove si divertiva a rappresentare trame diaboliche, "inscenando" i suicidi e "allestendo" gli omicidi. 
Prima o poi Dio si sarebbe svegliato. Tuttavia Satana si prospettava di scatenargli un panDemonio dal momento che il mondo, mai al mondo, glielo avrebbe restituito.
Quindi, se in futuro si dov... (continua)

Mi ricordo che era il 13 dicembre perché una settimana prima c’era stata la festa di San Nicola, un mercoledì perché stavo mettendo la tuta di ciniglia per la lezione di ginnastica con Postural.
Avevo appena infilato le snicher Podoline ai miei poveri piedi reumatici quando passa Padre Vaniglio con il monopattino che salutandomi con la mano alzata fa cadere l’aspersorio dalla manica della tunica.
Salgo sulla Biagina e mi metto a pedalare, ma nella salita del sagrato tutte e tre le ruote iniziano ad andare all’indietro… mi sveglio sulla poltrona con le mutande all’uncinetto per mia nipote e, ora mi ricordo, Cielo!!! È finita la vanillina per i biscotti!... (continua)

Premessa: 'Epicuro, il pennuto' fa parte di una trilogia intitolata 'Il pappagallo' che comprende anche 'Il pappagallo del nonnaccio' e 'Il re, la regina e il pappagallo' i cui testi risultano senza apparenti legami.
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Non mi sarei mai immaginato che alcune specie di pappagalli disponessero di una particolare capacità di adattamento e di apprendimento. Il mio Epicuro, un cenerino che mi è stato regalato tre mesi fa, ne è un esempio lampante; oltretutto ritengo di avere il merito di acuire la sua intelligenza ogni giorno che passa. 
Di professione faccio l'insegnante di Filosofia in un liceo di Roma e, per arrotondare, impartisco lezioni private agli studenti in difficoltà. A tal proposito, i programmi di studio vengono svolti nel soggiorno di casa mia, in presenza del pennuto che, fuori dalla gabbia, se ne sta seduto su un trespolo di metallo ad ascoltare attentamente, esprimendosi di tanto in tanto con dei brevissimi interventi davvero pertinenti. 
Nonostante il suo indiscutib... (continua)

Opera non ancora approvata!

Guardando il mio ragazzo, lo vedo sempre più stanco.
Le sue occhiaie sono enormi, il colorito sempre più pallido.
Anche dopo aver mangiato una pastina, i suoi occhi sono grandi e gommosi come caramelle di Halloween.
Dolcetto o scherzetto?
Aspetta che ti controllo la pupilla!
Sembra Fester Addams, con una parrucca di capelli secchi da far paura alle parrucche, senza il balsamo di Frank Provov!
Voglio incollare i pochi capelli rimasti con una colla resistente e forte mah all' improvviso sento quel rantolo ringhioso da zombie, così salto dalla sedia.
Il mio presentimento era vero.
Si è trasformato in uno zombie di the Walking Dead, anche se non puzza di carne marcia,  nemmeno di pesce marcio!
Milky, gattino mio, annusalo come un topolino.
Fai pure le unghiette, dai.
Prendo coraggio e con le notifiche intellettuali da fan zombie, inizio a pensare.
Lo rinchiudo, lo uccido con un colpo di pistola in testa,  uso l' acqua santa,  pregando le mie amiche di shopping aiuto.
Dove tro... (continua)

Giorgio, si innamorò di una bella ragazza bruna di nome Bruna conosciuta al parco mentre facevano jogging. 
Una mattina, dopo una lunga corsa, i due si sedettero su una panchina e si misero a parlare del più e del meno. All'improvviso, il ragazzo passò il braccio intorno alle spalle della morettina e si dichiarò senza preamboli.
Lei - «Ehi, quanto corri!» 
Lui - «Ma se stiamo fermi!» 
Lei - «Guarda che io cambio i ragazzi come se fossero scarpe.»
Lui - «Da tennis?»
Lei - «Sì, anche!»
Lui - «Non ho speranze, quindi?»
Lei - «In verità sei molto carino. Possiamo provarci, dai. Ti avverto però che le mie amiche mi chiamano 'Miss Spezzatino.' Vuoi che ti spieghi il perché?»
Lui - «Non ce n'è bisogno. Bruna, ti prego di non spezzare mai il mio cuore. Se proprio devi spezzarmi qualcosa, preferisco un osso, tanto ne ho più di duecento.»... (continua)

A Tokyo, in onore del compianto Tedo Naspadata, il più grande maestro di Kendo di tutti i tempi, la Word Sword istituí un torneo per stabilire il miglior spadaccino del mondo. I duecento partecipanti provenivano da ogni dove e praticavano le maggiori discipline concernenti l'utilizzo dell'arma bianca. 
Al Melosucho Tanavota Arena i finalisti furono tre: una schermitrice italiana, un discendente della dinastia mongola Yuan e un ninja originario di Urinato, un villaggio ai piedi del monte Fuji. 
La prova finale prevedeva di uccidere al volo e in un sol colpo una zanzara tigre della Malesia all'interno di una struttura di forma cubica dalle medie dimensioni e in plexiglass trasparente.
In quell'ambiente singolare di due metri e mezzo in altezza, vi erano collocate varie telecamere sofisticate che sarebbero servite per proiettare le immagini sul maxischermo o in TV, cosicché il pubblico, sia del palasport sia da casa, potesse assistere alla gare.
La competizione ebbe inizio. Dall'ester... (continua)

IBIZA 2000 … anzi duemila e una vasca biologica...

(Felix e Mary) ovvero la storia di un amore letale la nascita di un mito!

Eh si correva questo lontano anno, superata la paura del millennium bug-
io e il Gian Paolo amico di oramai un lustro quasi di liceo classico, avevamo da compiere un’ impresa storica:
LA MATURITÀ’.
Il buon Piotta la cantava così: “il super cafone eccolo qua, spacca l’esame de maturità…”! oh, dizionario, bignami, appunti, volto sudato allo scritto, quattro ore e un tema da
scrivere, il sapore è ancora vivo dopo così tanti anni, ma il Gian Paolo nel contempo si era trovato questa ragazza dalla voce mascolina.
Studentessa al primo anno della facoltà di economia con la professione di Profumiera...Alla boutique
“ Jo d’dor “ ….

Quando me la presentarono rimasi sconvolto: biondo platino di tinta, tette fuori, voce assurda quasi da cavallo: ”piacere Mary” ...mi fa
io la saluto attonito.

Dring faceva il telefono in casa Felix,
mamma Alber... (continua)

Oggi, Piazza Duomo è semideserta, riesco a scorgere in lontananza una ragazza con un cane al guinzaglio, un gruppo di turisti asiatici e un anziano signore che tiene la mano al nipotino. Meglio così, adoro i posti tranquilli. 
A dispetto delle previsioni meteo che indicavano un clima fresco e ventoso, la giornata, in realtà, si rileva molto soleggiata. Uff! Il giubbotto in pelle che indosso mi sta accaldando. Il problema è che non posso togliermelo. 
All'improvviso, si materializza un uomo che barcolla vistosamente. È trasandato, ha gli occhi arrossati, il viso emaciato e i capelli lunghi e unti. Sicuramente si tratta di un drogato che vuole chiedermi dei soldi. 
«Scusa, hai qualcosa per me? Sto male!» esordisce "l'elegantone."
«Ehi, non sono mica un farmacista!»
«Ho bisogno di un po' di coca» continua il tossico, ignorando la mia ironia. 
È evidente che mi ha preso per uno spacciatore. Adesso lo sistemo io. Abbasso mezza cerniera del giubbotto per lasciargli intraveder... (continua)

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